Uso da Merda e cursinho de Inglês!

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.

Adjetivo qualificativo:
- Você é um merda!

Como indexador monetário :
- Você não vale merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
- Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
- Ele só faz merda.

Como sinônimo de covarde:
- Seu MERDA !

Momento de ceticismo:
- Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
- Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
- Fez merda, né?!

Como indicador visual:
- Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
- Cheira a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
- Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
- Não ganhei merda nenhuma de presente! (Eu falo isso direto!)

Como resultado aplicativo:
- Deu merda.

Como indicador de admiração:
- Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
- Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
- Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
- Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
- Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
- Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
- Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie:
- Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
- O que é que ele pensa, este merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
- Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
- Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
- Que merda !!!!!

Como classificação literária:
- Êta textinho de merda.

Crise das 18:00h:
- Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL (Test of English as a Foreign Language)...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...

- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE
FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI
UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?

- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"