A piada do dia.

Bem galera estou fazendo esse tópico para agente quebrar o gelo do dia chato para darmos uma boa risada. Vocês podem postar piadas compartilhem seu lado engraçado.
Boas risadas.

vou botar alguns pra esquentar.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de repente a morena falou:
- Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
- Onde?

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia..
-'Que inferno!'
O dono do bar explicou:
-'Você tem que torcer.'
E a loira, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
-'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!

Boas piadas.já vi que vc não gosta muito de loiras.

Adoro mais foi os únicos que me lembrei no momento mais ñ esquenta e so o começo de tudo.

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!


Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.


Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios
que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava
a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as
prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os
olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato
interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por
responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o
homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto
fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e
um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na
Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco
rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em
Março, ...

Eu tenho uma do joãozinho, uma sobre "orgulho de pai" e outra um tanto suja:
A professora pergunta o emprego dos pais para os alunos:
- Meu pai é engenheiro.
- Meu pai é médico.
- Meu pai é escultor.
Resposta do Joãozinho:
- Meu pai além de ser traficante de drogas, é garoto de programa.
Depois da aula a professora pergunta para joãozinho:
- Joãozinho, seu pai é tudo aquilo que você falou???
- Não, eu tava com vergonha de falar que ele é jogador do Corinthians.

Estão em um bar quatro pais discutindo sobre seus filhos. Um deles vai ao banheiro, e os três que restaram começaram a se vangloriar de seus filhos:
- Meu filho é muito esperto. Ele foi para a faculdade, se formou, conseguiu um emprego, se tornou o gerente da empresa e agora tem um Porshe de última linha!
- Meu filho também é muito esperto. Ele foi para a faculdade, se formou, conseguiu um emprego, ganhou muito dinheiro e agora tem sua própria casa na praia de 600m².
- Meu filho é mais inteligente que os seus! Ele foi para a faculdade, conseguiu um emprego, foi promovido e conseguiu comprar seu próprio Boeing 777.
O homem que estava no banheiro voltou:
- Sobre o que estavam discutindo?
- Sobre o quanto nossos filhos são espertos e ricos.
- A é?? O meu filho é esperto, muito mesmo. Ele é gay, mas me orgulho dele. Ele foi para a faculdade, se formou, conseguiu um emprego e ficou tão rico que deu um Porshe, uma casa na praia de 600m² e um Boeing 777 para seus três namorados!

Um menino tentava dormir na cama de beliche junto com seu irmão, que estava na parte de cima com uma namorada:
- Ei, o que vocês estão fazendo? A cama está chacoalhando muito!
- Estamos misturando uma salada.
- Então misturem com mais cuidado, tá caindo maioneze no meu colchão!

Um homem foi no hospital pegar seu exame por causa que ele não conseguia engravidar sua mulher.
-E ai medico o que tenho?
-Voce não tem porra nenhuma.

certo dia o bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar::
av. maria cheia de graças um copo de pinga e dois de cachaça!!!!


Tinha um espermatozóide muito pequeno, todos
os outros espermatozóides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo
feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozóidos estavam dispostos a ajudar o podre espermatozóide. Todos os espermatozóides se
reuniram-se para ajudo-lo da seguinte forma:
dois espermatozóides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno
para fora com toda força e lá foram... até que chegando perto da saída os outros dois gritaram
desesperadamente: PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

Bem eu acredito que não postei nenhuma piada pesada mais se eu postei alguma você pode dizer que eu vou ter uma ideia das pesadas daqui.

Joaozinho e Mariazinha estavam na piscina do quintal peladinhos, percebendo as diferenças Mariazinha pergunta:
- O que é isso ai ?
- É o meu homemzinho .
- Posso tocar ?
- Não, quem mandou cortar o seu!

Joaozinho e sua mae foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando: CRIANCAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mae cochichou com joaozinho:
- Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos voce tem, diga que tem 10 anos, e nao onze.
- Esta bem,mamae - disse joaozinho.
O cobrador perguntou:
- Quantos anos voce tem, menino?
- Dez anos - respondeu joaozinho.
- E quando voce faz onze?
- Quando eu descer do onibus.

Um cara desesperado liga para um lugar onde concerta janelas e fala: Pelo amor de deus cara me ajuda a minha sogra ta querendo se suicidar aqui!
mais amigo voce ligou pro numero errado!
nao é isso é que a janela nao esta abrindo !!!!!!!!!!!!!!!!!

Certo dia houve um assalto no banco.
Quando os policiais chegaram perguntaram:
-Quem viu o assalto???
Um sujeito foi logo dizendo:
-Eu vi.
Aí o policial atirou nele.
Os policiais perguntaram novamente:
-Quem viu o assalto?
Um outro sujeito disse:
-Eu não vi, mas minha sogra viu...

Bem já que é para postar piadas, então vamos lá.

Calor de 40 graus na rua, o anão sedento entra em um bar.
Do lado de dentro o anão ve que o bar esta completamente vazio.
cada vez mais sedento o anão se aproxima do balcão e grita:
"me da uma coca cola!"
Aguardou um estante, e nada da coca cola.
Derrepente um barulho.
O anão então coloca as maõs na borda do balcão e começa a pular e gritar.
"me da uma coca cola"
"me da uma coca cola"
"me da uma coca cola"
"me da uma coca cola"
Depois de varios gritos o anão ja sem folego resolve dar a volta no balcão e encontra uma pequena porta, abre e ve outro anão com as mãos na ponta do balcão pulando e gritando desesperadamente.
"com gelo ou sem gelo"
"com gelo ou sem gelo"
"com gelo ou sem gelo"
"com gelo ou sem gelo"

Joaozinho e Jesus estavam soltando pipa do lado da Igreja, e a pipa caiu na arvore do lado da Igreja e Joaozinho falou?
Jesus e agora como nos vamos pegar a pipa?
Joaozinho empresta seu chinelo para eu subir?
tabem toma.
Dai o padre tava chegando e o joaozinho falou?
jesus desse dai que o padre esta chegando.
Dai o padre falou para o joaozinho?
Joaozinho jesus foi para o ceu pra nunca mais voltar.
Joaozinho falou?
Mais o filha de uma mae levou meu chinelo.

O gago chega no bar e pede:
-Dada umama cerv..veja.
E o garcom:
-Popois na..ao.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
-Me da uma cerveja.
E o garcom:
-Pois nao.
O gago indignado disse:
-ta titirando sarro de mimim?
E o garcom:
-Nao, to tirando sarro dele!

Um hospício revolve construir uma piscina.
Já construida a piscina a festa estava armada. Vinha louco de tudo quanto era lado pulando de tudo quanto era jeito. Era louco de cabeça, louco em pé louco sentado, de tudo quanto era jeito mesmo.
O diretor do hospício vendo aquilo se alegrou e perguntou para seu assistente:
_Como eles estão gostando da piscina né?
E o assistente respondeu:
_Estão adorando mesmo. Imagina só quando por água.


No cimitério o coveiro acorda exatamente meia-noite por um barulho. Ele decide ir ver o que é e quando chega fica surpresso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desinterrando um corpo, ele pergunta para o homem:
- Ei!!! o que você pensa que está fazendo?
ao que o homem responde:
- Estou desinterrando minha sogra!!
O coveiro:
- Mais por que?
- Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.
O coveiro fica sem entender e pergunta:
- Mais para que??!!!
- Hora!! vou enterrá-la assim, por que se ela acordar e quiser cavar para sair ela vai cavar cada vez mais para baixo!!!!!

Dois Portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do galeão, e um fala para o outro: Joaquim haveremos de nos cuidar aqui no brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos Portugueses, entram numa lanchonete no proprio aeroporto, e pedem uma cerveja ao garçon, o garçon
indentifica-os como Portugueses, e pensa consigo mesmo, vou gozar com a cara destes Portugueses, traz a cerveja e dois copos colocando-os na mesa
de boca para baixo, um dos Portugueses imediatamente olha para o outro e fala: Não te falei começou a gozação estes copos não tem boca, o outro por sua ves levanta um copo bem devagarinho e exclama: E ralhos, o pior é que não
tem fundo tambem......

O portugues leva uma mulher para o quarto de um motel, enquanto a mulher tira a roupa ele a ela pergunta:
-Hô maria, voçê já pegou AIDS?
Mria olha pra ele e se espanta, respondendo:
-Deus me livre que eu nunca peguei uma coisa dessas, mas por que voçê pergunta.
Ai responde o português:
-É que eu peguei isto uma vez e não quero pegar novamente.


JOSIAS, BRASILEIRO ,MORREU E FOI PARA O CÉU,CHEGANDO LÁ SÃO PEDRO PERGUNTA COMO ELE MORREU AO PASSO QUE ELE RESPONDE:
"ORA SÃO PEDRO,EU ESTAVA VISTORIANDO UM DEPÓSITO DE GÁS DO SEU JOAQUIM,UM PORTUGUÊS,QUANDO SENTI UM FORTE CHEIRO DE GÁS DENTRO DE UMA SALA ESCURA QUE ADENTRAMOS,QUANDO PENSEI EM RECUAR TROPECEI E CAÍ NO CHÃO, NESSAS ESCUTEI A ÚLTIMA FRASE DO PORTUGA:"CALMA JOSIAS, VOU ACENDER A LUZ PARA QUE NÃO TROPECES MAIS..."

Spoiler:

Mais algumas

duas bichas pediam esmola na frete de uma igreja,
uma era cega e a outra era alejada.
uma näo se dava com a outra, certo momento a alejadinha para provocar a outra diz:
ai estou vendo um moreno lindo musculoso, e a outra retroca a é entäo corre abraca ele!


O rapaz do braco torto encontra uma lampada magica, e o genio diz :
_voce tem 03 desejos
o rapaz disse o primeiro
quero que meu braco fique igual ao outro
o genio entortou o outro braco dele
muito furioso pediu o segundo:
quero que meu bilau arraste no chao
o genio foi e cortou suas pernas
com mais raiva ainda pediu o ultimo
que nao queri ver o genio nunca mais
o genio furou os dois olhos dele


Duas loiras estavam na beira do mar a noite. De repente uma virou para a outra
- Amiga, qual é mais longe a lua ou o japao?
- Ah amiga, claro que o japao, voce ta vendo ele por acaso?



Em um domingo , joãozinho na igreja , o pastor pergunte :
Todos tem Jesus adicionado em sua vida ?
Todos levantam a mão.
O pastor pergunta novamente :
Tem alguém aqui que não segue Jesus ?
Joãozinho por sua vez, encabulado com a pergunta , levanta a mão.O pastor vê sua mão levantada e pergunta :
Joãozinho , por que levantastes a mão ?
Joãozinho responde :
Padre, Jesus tem twitter ? Se tiver ainda não o sigo.

O advogado, bêbado, dirigia seu automóvel importado em alta velocidade quando atropelou dois pedestres que passavam na faixa (de pedestres). Com o impacto da batida, um pedestre voou pra longe, e o outro quebrou o vidro dianteiro e parou dentro do carro. Depois de sair da UTI, os dois atropelados resolveram ir à justiça, depor contra o advogado. O caso foi resolvido rapidamente, o júri decidiu que o advogado era inocente, e ainda prendeu as duas pessoas atropeladas, um por invasão de propriedade, e o outro por abandono do local do crime.

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Não sei se é bem assim, contei essa de cabeça.

O que é uma Kombi cheia de negros caindo do precipício?
Um terrível acidente envolvendo dois verdureiros pais de família.

O que a Madonna foi fazer no Brasil?
Show.

Esse é pesado

[spoilerTrês amigos caminhavam no deserto já prestes a morrer de tanta fome e sede.
De repente eles avistam um convento e batem à porta.
A madre atende a porta e eles suplicam por comida e bebida.
A madre explica que não poderia fazer nada por eles pois ali não poderia entrar nenhum homem.
Disse um deles:Também somos filhos de Deus por favor tenha misericórdia de nós.
A madre parou e pensou,pensou e chegou a uma conclusão:Muito bem,vou deixá-los entrar mas com uma condição;vocês terão de ser capados.
Eles então se reuniram e decidiram que era melhor ficar sem pau do que morrer.Aceitaram a proposta.
Muito bem disse a madre,levou os três até um salão onde tinha uma porta e disse:
Vai entrar um de cada vez pra eu capar.
Entrou o primeiro e:AAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII.
Entrou o segundo e:AI.
Chegando a vez do terceiro ele perguntou à madre:
Madre,porque o primeiro soltou um grito longo e ensurdecedor e o segundo só deu um pequeno ai?
A madre então explica:É que eu tô capando conforme a profissão que vocês exercem.O primeiro era torneiro mecânico,então apertei o pau dele na morça e ....zapt cortei fora.Já o segundo era açougueiro então foi numa facada só.
Então ele começa a rir sem parar e a madre pergunta:
Você está prestes a ser capado e ainda ri?
Ele responde:Não madre,sabe o que é?É que eu era sorveteiro e você tá fudida vai ter que chupar até derreter.....


Joãozinho estava com o pai numa praia de nudismo e reparava que o tamanho do "querido" não era igual, então perguntou pro pai:
"Pai, por que os homens tem pinto de tamanho diferente?"
"Porque o tamanho representa o quanto de dinhiero que o homem tem".
Depois do passeio o pai foi comprar algo para eles comerem e deixou o filho com a mãe, quando voltou não achou a mulher e perguntou pro filho onde estava a mulher e o Joãozinho repondeu:
"É pai, apareceu um homem, muito pobre, mais pobre que você, aí ele viu a mãe, ficou mais rico que você e ela saiu com ele."

][/spoiler]

um bêbado andava pela calçada quando avista ao longe um freira de hábito. Ele pára fecha um dos olhos entorta a boca e cambaleando se esconde atrás do poste. Quando a freira passa pelo poste, o bêbado agarra a freira derruba no chão e ela aos gritos: o que é isso meu filho???
E o bêbado em cima da freira com voz enrolada responde: - Reaje BATMAN, reaje!!!

estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar.
Entãona primeira freiada do ônibus ele cai em cima de uma freira q diz:
-Você vai pro inferno!!!
Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista:
-Para,para!!Que eu peguei o ônibus errado!!!


A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E ai? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...

Edit não sei botar spoiler, foi mal.

LOL , morri de rir com a última do nyzs .


Um executivo entrou no avião e sentou ao lado de uma loira . Entediado , ele perguntou para a loura :

- Está afim de um joguinho .
A loira fez que não com a cabeça e se virou para dormir . Porém o executivo insistiu .
- Vamos fazer assim , eu te pergunto alguma coisa , se você não souber a resposta você me paga 5 reais , e se eu não souber responder o que você perguntar eu te pago 5.000 reais .
- A loira se virou demonstrando certo interesse e concordou . Então o executivo começou perguntando .
- Quem foi o criador do rádio ?
A loira sem sequer abrir a boca , puxou uma nota de cinco do bolso e entregou ao executivo .
- Sua vez de perguntar , disse o executivo .
Então a loira perguntou .
-Qual o animal que sobe a montanha com duas patas e desce com três ?
O executivo sem saber a resposta , pegou seu notebook e pesquisou por horas . Até que resolveu desistir . Pegou um bolo de dinheiro e entregou a moça . Muito intrigado ele perguntou à moça
- Agora é minha vez de perguntar certo ? Queria que você me dissesse qual animal é este ?
Então a loira pegou outra nota de 5 e entregou ao executivo .

Esse tópico tá mais pra piadas do dia, não tá não?

É verdade Daniels, mas sempre tem aquela uma piada que vc acha a melhor, ou então de todas as piadas, só uma é melhor etc.
Essa da loira foi hilário Prof Oak, as suas foram ótimas Daniels, do corithians e da salada rir muito .


O negão entra no onibus e vê uma mulher discasndo
uma banana e jogando cuidadosamente no chão.Na hora ele pensou que ela estava dando a banana a um
macaco.Indignado com aquela cena,ele chega ao cobrador e pergunta:
-MOÇO pode trazer macaco no onibus?
O cobrador responde:
-chhhhiu...Fica ali no cantinho que ninguem te vê.


O casal está passeando pelo shopping, e ela pede
que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira
para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar
para funcionar ?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse trapinho? Ah... Lava na mão
mesmo queridinho !!!!!

Um bêbado estava tentando enfiar uma chave em um
poste de luz, quando um guarda chega e pergunta:
-Eu acho que niguém está em casa!
-Como não? A luz está acesa no último andar!


Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no
elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um
mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
- Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela
te mata!
A moça respondeu:
- Mata mesmo, pois o biquini é dela!


Três loucos armavam uma fuga do hospicio, então um disse para o outro:
- vá lá fora e veja a altura do muro, se for alto,nós fazemos um buraco se for baixo nós pulamos!
E o louco foi correndo ver, passado alguns minutos ele volta desisperado e gritando:
- NÃO VAI DAR PARA FUGIR, NÃO VAI DAR PARA FUGIR...
E o outro:
- Por que?
ele todo apavorado responde:
- NÃO TEM MURO, É GRADE!

Um rapaz pega um taxi e no meio do caminho sofre um acidente, o rapaz e o taxista morrem. Vão para o céu e no caminho encontram com São Pedro e um Anjo.
__ O Anjo diz a São Pedro!
__ O rapaz é muito bom mas o taxista não!
__ E deve pagar por seus pecados!
__ Então São Pedro fala!
__ Passe mel por todo o corpo do taxista e merda por todo corpo do rapaz!
__ Espantado o Anjo pergunta!
__ Mas Senhor! O taxista que é mal, o Senhor passa mel e o rapaz que foi muito bom o senhor passa merda?
__ Então que São Pedro responde!
__ É que vou fazer um lamber o outro!

Três turistas , um franceis , um brasileiro e um italiano viajavam de avião .

Em um certo ponto da viajem o Italiano botou o braço pra fora da janela e comunicou aos outros :
-Pessoal , estamos no meu país , botei a mão pra fora e encostei na torre de Piza .
Em outro ponto o franceis coloca o braço pra fora e diz :
- Pessoal , estamos no meu país , botei a mão pra fora e encostei na torre eifel ( não sei escrever o nome da torre ) .
Por último o brasileiro colocou o braço pra fora e disse :
- Pessoal estamos no meu país , botei a mão pra fora e fiquei sem meu relógio .

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!

Um casal de idosos já bem velhinhos, somente esperando a morte, conversavam na sala quando a mulher diz:
- Amor, ja que estamos a beira da morte, me responda, você ja me traiu alguma vez???
O velho meio desconfortável responde:
- Lembra daquela morena que morava em frente de casa, então, aquele lindo corpo foi todinho meu!!
Mas e você ja me traiu alguma vez??
A velha retruca:
- Lembra dakele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa,então aquele lindo corpo foi todinho meu!!

Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando:
- Jesus está te olhando.
O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê nada. Segue tentando entrar na casa e escuta novamente a voz:
- Jesus está te olhando.
Incrédulo, olha ao redoir e nada. Recomeça a trabalhar e a voz misteriosa:
- Jesus está te olhando.
Com uma lanterna, ele ilumina um canto do lugar e enxerga um papagaio em uma gaiola.
- Então você que é o Jesus?, pergunta aliviado.
- Que nada, meu nome é Judas, responde o papagaio.
- Judas? E quem foi o louco que batiza um papagaio de Judas?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no rottweiller.


Dois anões resolveram levar duas mulheres(com o tamanho normal) a um motel. O primeiro anão tentou, tentou , e nada. Seu tamanho não era suficiente .
Então resovel ir até o outro quarto, onde estava o outro anãozinho . Ficou atrás da porta e começou a escutar:"1,2,3, uuupaa"1,2,3,uuuupaaa" ai ele pensou "as coisas estão bem por aqui".
No dia seguinte , o primeiro anão foi falar com o segundo : - Puxa , a noite foi boa ontem,heim!- o segundo anão responde: - Boa? Boa nada! Não consegui nem subir na cama!

De passagem pelo Brasil, trez turistas, um ingles, um frances e um americano faziam um tour pelo Rio de Janeiro de taxi. Então o ingles comentou;
-Sabe, na inglaterra se constroem as coisas muito rapido, a torre de londres foi construida em apenas 15 dias!
Então o americano retrucou;
-Rapido mesmo é nos EUA, construiram o Word trading center em 1 semana!
Logo o frances entrou na conversa;
-Voces precisam ver é na frança, construiram a torre eifel em 3 dias e meio!
Nesse momemto o taxi passa em frente ao maracanã, e os trez pedem para o motorista parar.
-Senhor taxista, que construção grandiosa é essa?
O motorista da de ombros e responde;
-Não sei não, passei hoje cedo e aí não tinha nada!

Em um hospício todos os loucos estavam jogando futebol , sem ter bola , apenas um não jogava . Então o médico pensou : este já está curado , é o único que percebeu que não há bola . Ele foi até o louco e disse :
-Você está curado , já pode ir embora .
- Espera só o futebol acabar pra mim levar a bola pra casa. Respondeu o louco .

ATENÇÂO , DENTRO DO SPOILER HÁ UMA PIADA DE CONTEÚDO PRECONCEITUOSO , a leitura fica à critério de vocês , estou apenas postando uma piada , isso não quer dizer que eu esteja estimulando o preconceito . Se acha que vai se ofender nem abra o spoiler .

Spoiler:

A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu
aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele
tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:
- Mas, querida por que vôce não veio ao meu
aniversário?
- Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.
- Puxa, deve ser terrivel ter que espirrar pelos
olhos!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Uma loira sem dinheiro resolveu fazer um seqüestro. Foi para o parque e seqüestrou a primeira criança que viu. Levou a criança para traz de um muro e escreveu um bilhete que dizia.
- Sequestrei seu filho quero $ 300.000,00 dólares de resgate, até amanha às 12:00 hs. coloque o dinheiro atras da árvore central do parque. Assinado "A loira".
Pegou o bilhete e colocou-o na jaqueta da criança e a mandou entregar o bilhete para seus pais.
No outro dia a loira foi até a arvore central do parque e achou uma maleta com seus $300.000,00 dólares e nela tinha um outro bilhete que dizia.
- Aqui esta o seu dinheiro, mas ainda não acredito que uma loira faça isso com outra.


Marido e mulher estão jantando no restaurante, quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
Quem é essa atrevida? Pergunta a mulher, indignada.
Minha amante, oras.
Amante? Pois exijo o divórcio já!
Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
Quem é aquela mulher com o Rodrigo? É a amante dele, oras.
Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

Em um avião que estava prestes a cair tinham um brasileiro, um portugues e um alemão dentre outros pasageiros.
Para que o avião não caise eles deverião saltar sem para-quedas para salvar seus compatriotas que estavam no avião.
Então foi o portugues:-Por Portugal! E se jogou.
Foi o alemão:-Pela Alemanha! E se jogou
Só restva o brasileiro que foi metido a macho:Pela brasil! E chutou maradona pra fora do avião.

Um homem morreu , ao chegar ao céu São pedro explicou a ele que todos no céu ganhavam um carro , quanto menos a pessoa traíu em sua vida melhor seria seu carro . O homem que estava na frente dele tinha traído muito a mulher , por conseguinte ganhou um fusca . Ele que nunca traiu sua mulher ganhou um BMW 0KM .
Certo dia o homem que tinha o BMW estava chorando muito , então o homem do fusca veio consolá-lo .
- Pare de chorar cara , você tem um carro lindo , eu que deveria chorar pois tenho esse fusca velho .
Então o homem da BMW respondeu :
- Não estou chorando por isso , eu to chorando porque vi minha mulher andando de patinete .

O rapaz entra na loja e o vendedor se aproxima e pergunta ao cliente:
"O que o senhor deseja?"
O cliente responde "nada não". E continua observando as vitrines
Após 20 minutos o rapaz continua observando as vitrines e o vendedor faz a mesma pergunta novamente e recebe a mesma resposta.
Derrepente chega um pacote para o vendedor e o cliente pergunta:
"O que é isto?"
O vendedor responde:
"Nada não!"
Então o cliente diz:
"Ué já chegou!"


O cara chegou bem tarde em uma festa e todas as garotas do local já tinha arrumado seus pares, exeto uma garota que infelismente não possuia ambas as pernas.
Mas depois de várias dozes ele resolveu sair com aquela mesmo.
Levou-a para o carro com o propósito de leva-la para casa. Na metade do caminho para em uma mata e coloca a pobre entre duas arvores e sem pensar da três.
Logo ele arrepende-se pelo seu ato e a leva para casa.
Ao apertar a campainha sai seu pai que o tratou super bem e pediu para entrar e tomar um café.
Seu remorço era taõ grande que não aguentou e comtou para aquele senhor o que fizera com sua filha.
Mesmo assim o bom homem o agradeu e lhe disse você meu rapaz e o jovem mais bondoso que conheci!
o cara ficou sem entender nada e falhou para aquele senhor.
Meu senhor eu sou um crapula pois fiz o que fiz com sua filha e ainda o senhor me agradece.
É meu filho pelo menos você a troxe para casa os outros deixa pendurada a noite inteira e eu é que tenho que busca-la.


A professora no primeiro dia de aula, logo vai perguntando aos alunos:
- Mariazinha! O que você mais gosta no mundo?
E ela responde:
- Sorvete de Morango...
E você Pedrinho:
- Gosto chocolate, fessora!
E você Joãozinho? O que mais gosta no mundo ?
E ele responde curto e seco:
-TU!
OOHHH!! Obrigada, mas fora eu, o que mais você gosta no mundo?
E ele respondeu:
- Tota-Tola!


4 amigos estavam juntos na escola e resolveram fazer um concurso de quem era mais porco:
começou com Carlos ele falou: jà ganhei e soltou aquele barrão
depois foi o Pedro ele falou: - GANHOU NADA e vumitou atè dizer chega
depois foi o paulinho e falou: depois dessas duas o titulo jà è meu e soltou aquela catarrada gosmenta e verde !
Finalmente chega a vez do felipão e ele diz :- pronto jà foram todos? bom agora è minha vez ...
ele ajuntou tudo , e comeu!!!


O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...



Um Cangurú entrou num Bar e pediu para o Dono.
- Ô meu, me dá uma Pinga.
O Dono assustado, indignado, pegou logo um copo, encheu de pinga e entregou ao Cangurú.
O Cangurú, rápidamente deu uma bela talagada e perguntou.
- Quanto é esta Pinga?
O Dono do Bar, ainda indignado com o que estava vendo, pensou; não posso perder a oportunidade e perguntar como isto pode acontecer e disse.
- 5,00 Reais, mas me diga uma coisa, nobre Cangurú,mas como você entra neste lugar e pede uma Pinga?
Ao que o Cangurú respondeu...
- Não precisa se preocupar não, pois com um preço deste, eu nunca mais volto a esse lugar...

Acho que seria melhor contar 1a (uma) piada por post. Do jeito que vocês tão fazendo, a coisa acaba se tornando cansativa.

Não, isso não foi uma piada .