A piada do dia.

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - Ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno. - Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom: - Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ... - Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! - E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ... - Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

Alguns jogadores famosos no avião como Beckham, Ronaldinho Gáucho e outros.
O aviao estava para cair quando o piloto diz::
- Alguns jogadores vão ter de pular do avião...
Beckham disse:
- Pela Inglaterra eu pulo....pulo eh morreu...
- Pelo Brasil eu pulo, disse Ronaldinho...
Entaum o piloto disse.. mais uma pessoa tem que pular senão o avião cai...
Então o Pelé disse:
- Pelo Brasil eu empurro o Maradona... e o aviao subiu...


A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !


Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!


Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho.

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!

Um grupo de amigos criaram uma piscina magica,era só cair na piscina gritando o que vc quer que caia do céu pra vc.
o primeiro amigo cai na piscina e pede mulheres entao cai variais mulheres pra ele!
O segundo vai e pede dinheiro entao cai dinheiro pra ele!
Eo terceiro que está bebado escorega e cai na piscina falando mer.da!


Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto mais nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.


Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro
candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta!


O português se jogou do décimo andar do prédio, no segundo andar durante a queda ele pensou: "Se até agora eu não aconteceu nada, não é nesse pedacinho que vou me arrebentar né!"


Um bêbado entra no ônibus e diz:
-Quem é corno levanta a mão.
Mas só três homens levantaram a mão,então ele muda a pergunta:
-Quem é corno levanta a mão e quem é viado fica com ela abaixada


a professora disse para os alunos amanhã vocês trazem o tema o que dá pra chupar no outro dia perguntou pra mariazinha seu tema picolé perguntou para o gabriel pirulito e pro joãozinho cueca e a professora disse nunca vi chupar cueca e que ontem eu vi minha mãe dizer pro meu pai astolfo tira as cueca pra mim chupa


Um negão tinha uma festa a fantasia para ir então , depois de chegar do trabalho, ele falou para a mulher:
-O muié faz uma fantasia aí pra mim !
Ele foi trabalhar no outro dia enquanto a mulher fazia uma fantasia.Quando ele chegou em casa e viu a fantasia falou:
-O sua burra já viu super-homem negro ? Faz outra pra mim!
No outro dia ele chegou em casa depois do trabalho, viu a outra fantasia e falou:
-O sua burra ja viu batman negro?Faz outra pra mim, e dessa vez direito !
No outro dia ele chegou do trabalho, foi para o quarto e viu em cima da cama 3 botões, uma faixa branca e um pedaco de pau.Ele pergunta para a esposa :
- O que é isso ?
Ela responde:
-Vc escuta aqui,ou vc pega os 3 botões coloca no peito e vai de dominó,ou vc pega a faixa amarra na cintura e vai de negresco(a bolacha),ou vc pega o pau enfia no cu e vai de chicabom!


Tinha dois fazendeiros
Então um fala pro outro
-João,A gente podia faser o nosso gado procriar,depois q nascer o bezerro nos dividimos
-então ok.
então nasce apenas um bezzerro,
Então Joaquim fala:
-O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca
então joão fala
-é minha por que sem a minah vaca tbm nada seu boi teria feito
O caso vai pra policia
Chegando lá o delegado fala:
-Oq aconteceu?
-Nós cruzamos nosso gado e so nasceu um bezerro então eu falei pro João:O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca-disse Joaquim
-é mas nada teria feito o boi dele sme minha vaca
o delegado irritado fala:
-vão embora isso não é caso de policia.
Então os vaqueiros vão embora,atravessam a rua e ficam na frente de um bar
então Joaquim fala:
-Porra,O bezerro é da PUTA QUE PARIU
nisso um bebado passa e fala
-Cade meu bezerro??

Já que ninguém posta, umas para quebrar o gelo.



Um português queria comprar um cavalo, então foi correndo a loja de animais, e perguntou ao vendedor:
- Você tem algum cavalo especial?
- Tenho sim, você fala Graças a Deus ele corre e você fala Ave Maria ele para:
O português maravilhado compra o cavalo!!!
Chegando em sua fazenda o português monta em seu cavalo e diz:
-Isso é enganação, vou testar!!!
-Graças a Deus!
E o cavalo correu
-Ave Maria!
O cavalo parou!
O portuguès:
-Não sei não, vou testar de novo
-Graças a Deus,Graças a Deus,Graças a Deus
O cavalo correu tanto mais tanto que estava prestes a cair em um buraco!
O português esquece o nome e começa a gritar Santo Antônio!,São Benedito!
E o cavalo não para!
A poucos cm de cair no buraco o português grita!!!:
-Ave Maria!!!
E o cavalo para
Encantado o português passa a mão na testa e diz:
Ufaa! Graças a Deus!!!


Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito loca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu.
- Puts meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.


Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
-A senhora está se sentindo melhor?
- Pergunta o médico.
-Não senhor
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim senhor
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete


Tinham 2 pessoas em um avião , quando o copiloto avisa:
-Por favor , vocês terão que pular do avião ,ele esta em chamas!
mas so tinha 1 paraqueda.Então a Morena sem pensar duas vezes empurra a loira e pula do avião.A loira Ve um shampoo e diz:
-AH!Isso e perfeito.então a loira pula.
Quando elas estão caindo a morena ve a loira com um shampoo na mão e diz:
-Você e loca? quer morrer? O que adianta pular com um shampoo?
-AH!É QUE ATRAZ TA ESCRITO PARA QUEDAS.


Um dia um padre esta sozinho na igreja rezando.
As porta abrem , e era o joãozinho , ele pergunta:
-Padre onde e o banheiro? estou muito apertado!
-Subindo a escada ,Primeria porta a direita.
Joãozinho sobe , mas vai na Primeira porta a esquerda.
Ele ve um buraco e acha que é a privada então caga.Nessa mesma o hora o padre estava rezando quando diz:
-Me diga senhor o que vc que? diga que eu lhe darei.
Joãozinho escuta e diz:
-Um rolo de papel higienico!


mariasinha estava mexendo no orkut , vendo depoimentos que escreveram para ela debruçada na estante com a bunda pra cima , pois ja ia sair do computador .
Pedrinho , seu visinho entrou em seu quarto e ficou olhando para sua bunda , mariasinha preguntou : -- Pedrinho , o que você esta olhando ?
Pedrinho responde : -- Nada não maria , mais seu orkut é muito lindo né ?!
Mariasinha responde : -- Pedrinho , você sabe que eu não gosto que fiquem vendo eu mexer no pc não é ?
Pedrinho responde : Nossa maria , se é assim quero mexer nesse computador , foi aproximando a mao da bunda dela ..
E de repende joao ( irmao de pedro ) entra no quarto e diz :
Maria deixa eu mecher no orkut rapidinho !!!!!!!!


Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Flávio Dino:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!
Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!
E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:
- É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!

A professora chegou na escola toda produzida , de mini saia , salto alto ...
Ao entrar na sala de aula ela tropeça e cai . Ela levanta ,se vira para o predrinho e pergunta :

- Pedrinho o que você viu ?
- Eu vi a sua perna fessora , reponde pedrinho
- Suspenso um dia , grita a professora

Então ela se vira para o zezinho e pergunta .

- E você o que viu ?
- Sua coxa ! Diz assustado o menino .
- Suspenso uma semana ! Vocifera a professora .

Finalmente ela se vira para Joãozinho e pergunta .

-E você , o que viu ?!

Então Joãozinho se levanta se vira para a classe e diz :

-Tchau pessoal , até o ano que vem .

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...


O Inglês começou:
A minha mulher é a mais burra, Elizabeth comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de Bicicleta!!!
E o alemão:
Isso não é nada , a Helga mandou construir uma piscina no quintal de Casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
Ora pois, a minha mulher é muito mais burra que a de vocês , a Maria vai passar o carnaval em Salvador,
comprou três caixas de camisinhas e nem pinto ela tem!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK


Um homem rico entra em um ônibus senta do lado de um português,depois de uma longa conversa,comenta com ele :
- ei cara até que voçê é legal, eu fiz compra ontem, vê se aparece la em casa hoje a noite e come conosco ! ?
- responde o português - Ah não sei, se der eu passo la para comer um conosquinho !! rssrsrsrs


A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.
Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:
-Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!
O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.
Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:
Vou fazer o que minha mulher falou.
E gritou pro garçom:
-Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!


Renata uma moça muito bonita que trabalhava de secretaria para um vereador de sua cidade certo dia ela estava em sua mesa organizando a agenda do vereador quando o telefone toca,ela atende:
alô,cabinete do vereador Carlos!a outra pessoa fala:
eu sou um amigo do Carlos,por favor o Carlos esta? ela responde:
lamento senhor o Carlos esta no banheiro cagando e no momento não podera atende-lo,o amigo meio sem jeito responde:
ok,muito obrigado moça.no outro dia o vereador se encontra com esse amigo que ligou para seu cabinete,o amigo fala:
Carlos ontem eu liguei para o seu cabinete e sua secretaria atendeu,ela disse que você estava cagando e não poderia me atender,fiquei meio sem jeito com a resposta dela.o vereador responde:
a sim,eu vou dar umas instruços pra ela de como se deve falar nesse tipo de situação,assim o amigo não passara mais vergonha.o amigo fala:
faça isso meu caro a sua secretaria esta precisando de umas instruçoes mesmo.no dia seguinte o amigo do vereador liga novamente para o gabinete do amigo,a secretaria atende:
alô,gabinete do vereador Carlos,por favor o Carlos esta? a secretaria responde:
no momento ele esta ocupado e não podera atende-lo senhor,o amigo do vereador fica satisfeito com a resposta da secretaria e pergunta:
a sim e quando ele podera falar comigo? a secretaria responde:
olha senhor do jeito que ele passou se peidando por aqui so daqui umas cinco horas........


O dono de uma empresa, teve um rolo com a secretaria,e nisso a secretaria engravido.O home mando ela pra longe e folo q quando nascece era pra manda uma carta escrito o pão saiu do forno.
Passado uns meses chego, e a mulher do cara entrego a cartinha, mas ñ deu outra o home teve um enfarte.A nulher dele levo ele pro hospital.E o medico pergunto
- mas pq deu um troço nele?
- é pq chego uma carta pra ele.
- mas oq estava escrito?
- a fornada foi grande 2 com linguiça e 2 sem.


Um casal que estava na sua lua de mel foi jantar em um restaurante para comemorar o seu casamento. chegando la uma loira garconete pergunta Voces querem jantar?
Ai o casal pergunta quais sao as opcoes?
e a loira diz
sim ou nao


Um casal ja com 25 anos de casados estavam deitados na cama quando derrepente a mulher sente a mão de seu marido passando por todo seu corpo,passava pelas pernas,pelas coxas,pelas nadegas,subia ate a cabeça e descia,passava pelos braços,a mulher ja estava exitada quando derrepente o marido para e se vira para o lado,a mulher pergunta:
poxa Osvaldo você não me toca assim a anos,por que você parou? o marido responde:
ja achei o controle remoto....


um portugues certa vez levou uma bicha a um motel mais ele não sabia que era bicha.
eles enntran no motel tiram a roupa a bicha fica de 4 e o portugues da uma carcada na bicha e o pau da bicha endurece. o portugues olha por baixo ve o pau e diz:
__porra meu atravessei a bicha!

amor olha so esse radio q eu comprei para vc!
mais amor vc me deu um no mes passado!
mais esse e especial amor, quer ver?
radio, cante um forro...
e tocou uma musica de forro- tah vendo amor?
depois de eles tiveram akela transa, depois ela foi no banheiro e tropesou no radio, ela disse merda, olha so o q cantou:
''salve o corinthias, campeoes dos campeoes,lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala''


uma vez, um advogado era tão afim de uma moça, linda formosa, com um bumbum grandão, e seus seios parecendo melões....
ela disse q so se casaria com ele se o pai dela aceitasse o pedido de casamento..
ela:amor, vai la com o meu pai, suba as escadas vire a direita e depois a esquerda, eh la o escritorio dele...
chegando lah...
pai: ola rapaz sente-se, e comesse dizendo seu nome completo..
meia-hora depois:
pai: quanto de salario vc ganha?
ele:bom, eu ganho 100 reais por mes!
pai: naum, vc naum vai casar com a minha filha!!!!!!!!!!!
ele:pq?
pai: pq o seu salario naum dah nem pra comprar o papel higienico da minha filha!
quando ele tava indo embora...
ela: iai, amor, ele aceitou?
ele:sai dai....................CAGONA!!!!!!!!!!!!!


Apos anos, a menina entra em casa. O pai supreso decide saber por onde ela estava fazendo da vida. Ja se fazia muito tempo sem ve-la! Eis que ela responde:
- Virei prostituta!
O pai sem pensar começa a falar mil e umas para a filha:
- Vagabunda, traste...
E ela sem muito, interrompe e diz ao pai:
- Ei! Nao vim aqui para levar sermão! Vim aqui so para trazer-lhe algumas coisas: 1- Neste envelope está a escritura de um apartamento na Barra da Tijuca para que voces possam sair do aluguel e morar lá; 2- Neste outro está a documentação e a chave de uma Mercedez 2010 que comprei para voces deixarem o carro antigo e melhor passearem - e por fim - 3- neste ultimo encontram-se uns 50 mil para voces organizarem os estudos do meu irmão que esta com voces!
(...)
O pai fica meio sem saber o que falar até que pergunta para a filha:
- O que voce disse que virou, filha?
- Prostituta, pai (ela responde)
E eis que o pai abre os braços e abre-se:
- Ufa! Dá uma abraço aqui! Pensei ter ouvido Protestante, filha!


O índio queria se casar com uma mulher... Mais pra isso acontecer o pai da menina tinha que gostar desse índio..
No dia que o indio foi conhecer seu futuro sogro, o sogro começou a colocar vários obstáculos pro casamento acontecer... o sogro disse:
- pra casar com minha filha tem que ter 2 carros..
o indio disse:
- não tem problema, mim tem muitos carros...
então o sogro continuou:
- pra casar com minha filha tem que ter casa própria...
o indio disse:
- não tem problema, mim tem muitas mansões...
e o sogro:
- pra casar com minha filha tem que ter estudo...
e o indio continuou:
- não tem problema, mim fez faculdade no Brasil e na França...
o sogro não satisfeito com o indio disse:
- pra casar com minha filha tem que ter 1 metro de pinto...
e o indio disse:
- não tem problema, mim corta pela metade... kk'


Certo dia um reporter foi fazer uma entrevista em uma aldeia muito distante....
Chegando lá, ele avistou um velhinho sentado em uma cadeira... Foi logo entrevista-lo....
- Boa tarde senhor.. vc poderia me contar um aocntecimento feliz que ocorreu aqui na aldeia??
o velhinho disse..:
- Certo dia, um lobo se perdeu na floresta, eu me ajuntei com todos os homens da aldeia e fomos atrás dele, bebemos e bebemos, depois fizemos sexo com o lobo a noite inteira...
e o reporter falou:
- poderia me contar outro acontecimento feliz??
o velhinho respondeu:
- uma vez a mulher do cara se perdeu na floresta, daí me juntei com todos os homens da aldeia para procura-la, bebemos e bebemos, depois fizemos sexo com ela a noite toda....
e o reporter disse:
- tá bom senhor.. poderia me contar um episódio triste que aconteceu na aldeia??
e o velhinho respondeu com lágrimas nos olhos:
- uma vez eu me perdi na floresta... kk'


Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.



Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua
empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o porta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim.....
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar a água!!!!

O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: - Padre eu pequei. - Conte-me seu pecado, filho. - Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. - Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia lá tava o garoto de novo: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. - Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias. No dia seguinte: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. - reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia... - Padre, preciso falar com o senhor. - DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né? - Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: -Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: -Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: -Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: -E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

Sabem que aqui no Sul no interior especialmente existe muito nego veio,o nego veio significa aquele cara da roça,grosso,que fuma cigarro de palha e cospe no xão,mata mosca num tapa certeiro essas coisas,certa vez eu fui visitar meu cumpadre que morava na roça,CARLOTA era o apelido da cumadre,chegando la eu notei que não avia ninguem em casa ai fui direto na roça de mandioca pois lembrei que na quele horario o cumpadre estava por la,chegando la eu avistei o cumpadre de bunda pra cima colhendo umas mandiocas,mas tem um pequeno problema,o cumpadre era meio surdo mas ele nunca admitiou que era surdo,eu ja cheguei perguntando pela cumadre:
O cumpadre como vai? e a cumadre carlota como esta?,o cumpadre respondeu:
Pois olha tchê,ta meia ruim,mas da pra comer........


Era um Argentino e um negão assistindo o jogo da Argentina, até que o Argentino, muito confiante no seu time, disse:
_Quer fazer uma aposta?
_Aposta? Claro, claro. - disse o Negão.
O Argentino pensativo, não pensou em nada até que o negão disse:
_Já sei! Se a Argentina perder, eu te fodo. Se o outro time perder, eu te dou 100 reais.
O Argentino, sabendo que não ia perder, aceitou.
Ao final do jogo, a Argentina perde de 4x0, então disse o negão:
_HAHA! Agora que você perdeu de 4x0, fica de 4 aí!


Certo dia o guarda pegou o menino mijando no jardim pegou ele e disse:
_Te peguei seu sacana proxima vez que te pegar mijando nas flores do jardim eu corto seu pinto,eu corto seu pinto ouviu!
_Pode cortar eu fasso transplante!
O guarda rindo disse para ele:
_Quero ver que vai ser o doador!
_É facil,só eu colocar uma armadilha no teu c# que eu pego quantos eu quiser!


Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pinto for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!


Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!


Um empresário decidiu fazer uma tatuagem. Na loja do tatuador, pediu que
reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não
prefere escolher outro local?
Não! O homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
O homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e
saindo.
Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu
dinheiro.
Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está
bem guardado e só ela usufrui dele.
E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro. hehehehehe...


Um caipira chega em São Paulo,pega um Táxi e é assaltado.
O ladrão todo atrapalhado deixa cair a arma,e o Caipira rapidamente pega a arma e atira no ladrão e corre!
Chega em um beco escuro e ve um casal se beijando,e pergunta:
-Eu matei alguem o que eu faço?
O casal com o sotaque Paulista responde:
-Cara,dá no pé.
O Caipira meio desconfiado engatilha a arma PÁ no seu pé!!!

Professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!



Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher
tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente.
Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo..
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê.
Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê.
Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores
e a base aliada e lhe trago a resposta..
Vai então e cobra a resposta.
Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC,
que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique , aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma pergunta pra você:
se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê
não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê
e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã,
é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma.
Sua resposta está completamente errada...
o bebê é o Tony Blair


Um cara tinha 3 bolas no saco, so que ele não se achava normal, e com isso ele resolveu procurar um medico.
Chegando la ele disse para o doutor:
- Doutor! Sou uma aberração! Tenho 3 bolas no saco!!!
E o medico disse:
- Que isso meu filho, vc é um privilegiado! Ninguem tem 3 bolas no saco!
E com isso o cara saiu de lá com o ego bombadão, e com isso resolveu tirar uma onda, já que era o cara.
Chegou perto de um negão e disse:
- Sabia que se juntar as minhas bolas com as suas dão 5?
E o negão respondeu?
- Ué, porque? vc só tem uma?


Na escola a professora faz uma pergunta a Joaozinho:
-Joaozinho oq aconteceu em 1500?
-Nao sei professora nao era nascido!
-Engraçadinho!!
-Mariazinha o que seu pai fez no sabado?
- Lavou o carro!
- Joaozinho o que seu pai fez no sabado?
- Nao sei a porta do quarto do papai tava fechada mais a mamae tava gritando bastante!


O Padre e o Secador de Cabelos
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
- Mas porque comprou esse secador?
- Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
- Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
- Coloca debaixo da batina.
- Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
- Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- E ai padre tudo certo com o senhor?
- Da cintura para cima sim!! Meu filho.
- Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
- Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
- Nãooooo, pode passar.


Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer,
escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas
trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se
esconder diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção !..... Até logo.....
Não basta ser corno...... tem que se ter classe...



O que é sexo?
Segundo o médico é uma doença,
porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma
injustiça, porque sempre há um
que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma
máquina perfeita, porque é a
única em que se trabalha
deitado.
Segundo o arquiteto é um erro
de projeto, porque a área de
lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de
democracia perfeito, porque
todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um
desajuste, porque entra mais
do que sai. Ás vezes, nem
se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um
exercício perfeito: põe-se o
bruto, faz-se o balanço,
tira-se o bruto e fica o
líquido. Podendo, na maioria
dos casos, ainda gerar
dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs)
Segundo o matemático é uma
perfeita equação, porque a
mulher coloca entre
parênteses, eleva o membro à
sua máxima potência e lhe
extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima
expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...


O aniversário de Joãozinho já estava próximo e seu amigo, Zezinho, não tinha a menor ideia do que ele queria ganhar de presente então pergunta:
- O que você quer ganhar de aniversário Joãozinho?
- Qualquer coisa que dê para comer.
- Hm... Uma caixa de chocolates, por exemplo?
- É, exatamente.
- Ah! Tava quase esquecendo de lhe perguntar outra coisa: Por que você falou para a Mariazinha, para Julinha e pra Juanita que elas não precisam levar presentes?
- Como eu disse... qualquer coisa que dê pra comer.


Em um belo dia a sogra do Manuel bate na porta da casa dele com malas,o Manuel vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas,vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com malas a sogra pergunta:
O Manuel por que a surpresa em? a minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?.o Manuel responde:
Sim sim ela falou sim,mas eu pensei que ela falou isso para passar o meu soluço.........


Um português encontra na rua um pinguim, ele leva pra casa, dá comida e liga para seu amigo e diz:
_Manoel, encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que vou fazer com ele!
_Leve ele para o zoológico.
_Boa idéia!
Então no dia seguinte o português encontra seu amigo na rua. O português está de mãos dadas com o pinguim.
_Mas você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico?
_Ora, Manoel, eu levei! E ele gostou tanto que vou levá-lo agora pro cinema, depois pro parque de diversões, depois pra balada...


O cego vai pro médico fazer seu exame de próstata. Então na hora que ele arria as calças, o cego diz:
_Doutor, posso pegar no seu pênis?
E o doutor meio desconfiado responde:
_Porque você quer pegar no meu pênis?
E o cego responde:
_É pra ter certeza de que o senhor vai enfiar o dedo.


2 amigos conversando,ai um se lembra do que aconteceu na semana passada.Me conta o que foi que aconteceu!
Meu primo teve que fazer um implante na perna direita,ai o outro disse:
ele morreu?
Não,mas toda hora que ele vai no banheiro,uma perna quer ficar em pé e a outra sentada,é uma confusão danada!!!!!!!!!

Bem vou acabar levando uma warn, mas para a galera dormir feliz .

Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!


Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!


A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa.Tudo bem,ele foi lá ,comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol.Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali.A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !
Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?


Um idiota fala pro mané:
_Cara, cê sabia que o peido realmente polui o ar? Todos quando peidamos estamos contribuindo para que esse planeta fique cada vez mais quente!
E o mané responde:
_Comece dando exemplo, bote uma rolha.


Uma senhora cansada de ficar sozinha bota um anuncio no jornal dizendo q ela que um homen mas tem 3 condições: tem q ser viril(que o penis ainda sobe),tem q ter dinheiro e ser heroi.
Ai chega um velho sem os 2 braços e fala eu vi o anuncio n jornal e eu me candidato ai ela pergunta, você tem dindin e ele responde dindin bastante para sustentar varias gerações futuras,você foi heroi e ele fala perdi os braços na segunda guerra mundial,você eh viril ai o velho responde como você acha q eu toquei a campanhia.


A filha do coronel estáva prometida para se casar com o filho de um veterano de guerra mas so que o rapaz sempre alegava falta de dinheiro para o casorio,toda vez que ele ia na casa da noiva o velho coronel sempre falava:
-E ai quando vai sair esse casamento? ta demorando demais.
mas o cara sempre enrolava falando:
-Mês que vem coronel,no momento to sem grana,mas mês que vem vai dar.
foi assim durante muito tempo ate que um dia estava so ele e a noiva dele na sala sozinhos,ele aproveita e tasca um beijo nela e passa a mão por todo seu corpo ate que ela tira a mão dele e fala:
-Não não,sexo so depois do casamento.
o pobre rapaz fica cabisbaixo e resolve ir embora apos o ocorrido,ele faz a volta por tras da casa procurando o sogro para se despedir e da de cara com uma cabra de extimação do coronel,o rapaz muito excitado tava que não se aguentava teve uma ideia de trepar com a cabra mesmo,ele olha para um lado e para outro não vê ninguem baixa as calças se segura atras da cabra e mete o rojão,a cabra toma um susto e sai em disparada com o rapaz atras engatado,o velho coronel ouve aquele barulho e olha pela janela da cozinha e vê seu futuro sogro agarrado na cabra em disparada,so que o velho não enxerga muito bem,ele fala para sua esposa:
-olha so Maria aquele safado,não tem dinheiro pra se casar com nossa filha mas pra comprar moto ele tem...........


Um dia o caipira estava dando alimentos para seus animais, no momento de se abaixar para da comidas ao porco, 300,00 reais caiu do bolso da suas camisa.
puto da vida coloca o porco embaixo do braço e diz:
_ tu vai me devolver isso!
e leva o coitado para o bar do seu manel, chega logo pedindo:
_ Seu manél ve uma doze pa mim.
toma um gole, dá outro para o porco, solta a parrada na babeçado coitado quando derrepente cospe 100:00 reais
o português que observava o situção fica impressionado e oferece pro caipira.
_ te dou 2.000.00 no porco
_ nem a pau! não esta a venda - responde o caipira.
_ ve mais uma doze
toma um gole da outro pro porco senta a porrada na cabeça e cospe mais 100:00 reais.
não se aguentando mais o portuga e pergunta novamente.
_aceitas 5.000.00 paus nele?
novamente o caipira responde negativamente.
pode outra doze toma um gole da outro pro porco senta a cascudo na cabeça do infeliz que cospe o outro 100.00.
português não se aguentou mais foi lá e sentenciou.
_ te dou agora 10.000.00 pelo porco.
o caipira sem pensar duas vezes aceita.
NO OUTRO DIA NO JORNAL ESTAVA A MANCHETE:
PORTUGUÊS DONO DE BAR É PRESO POR ESPANCAR ATÉ A MORTE UM PORCO.


Um homem chegou numa loja chamada " Remendos " , e perguntou:
Homem: Voces tem remendo disso?
Vendendor: Nao
Homem: E disso?
Vendendor: Nao
Homem: E que tal disso?
Vendendor: Nao
Homem: Voces vendem remendo de alguma coisa aqui nessa loja?
Vendendor: Nao
Homem: E como o nome da loja e " Remendos " e voces nao vendem nada de remendos?
Vendendor: Amigo, ta vendo aquela loja chamada " Neon's " ?, va la e veja se vendem Neons.


O Bagual fazia muito tempo que não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a guria:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro... Que é isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... Eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... Por isso eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...
O Gaúcho levantou, botou as bombachas e deu R$12,00 reais para a guria, que falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9614-6542!!!


Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?


Uma freira estava andando de noite, quando passa um bebo que do nada começa a espanca-la...
Muito tempo depois, quando a freira acorda, o bebo diz:
Me descupe, eu pensava que você ia reagir...Batman...


Uma vez,uma loira,uma morena e uma ruiva estavam no deserto, de repente o carro quebra, e a ruiva fala:
- Tive uma ideia,vamos cada uma pegar uma parte do carro em que vamos usar.Eu vou levar os bancos,se der canseira eu sento.
- Eu vou levar a água, se der sede eu bebo!-diz a morena-
- Eu vou levar o vidro!-diz a loira
Então, não entendendo nada a ruiva pede a loira:
- Mais por que vc vai levar o vidro?
-Porque se der calor eu abro!-diz a loira.


Certo dia,um homem foi a uma fazenda e comprou 7 porcas,e perguntou ao Fazendeiro:
- Mais tem certeza que elas ficarão prenhas?
- Claro que sim!Se amanhã quando o senhor for velas e elas estiverem rolando no banhado elas estão prenhas!-diz o fazendeiro.
O Homem leva as porcas pra casa,se passam 3 dias e o home foi olhar, elas ainda não estavam "prenhas",então o homem liga pro fazendeiro e diz:
- O senhor me disse que as porcas ficariam "prenhas" e nada ainda!
Mais que de pressa o fazendeiro responde:
- Mais o senhor enxerto-las?
- Não!-diz o homem.
- O senhor quer que eu va ai enxerta-las?-pede o fazendeiro.
- Não precisa,eu mesmo faço isso.
Então o homem pegou as porcas e ponhou dentro da combe e foi até o mato.Pegou uma por uma e transou com elas.Chegou em casa e foi dormir.No outro dia o homem pensando que tinha dado certo seu plano, a sua mulher ele perguntou:
- Mulher, oque as porcas estão fazendo?
- Olha homem, eu não sei, mais estão todas dentro da combe e uma ta buzinando.


Um Casal conheceu-se num Bar na Baixa e sairam, foram fazer Amor na Praia... Depois de acto:
Ela diz: Hä algo que preciso te contar "Sou Prostituta" e a Foda custa 200MTn.
Ele responde: Tanbem tenho algo pra te contar "Sou Taxista" E da Baixa pra Costa de Sol säo 300MTn.


O marido olha na carteira da mulher e vê mil reais.
— Zuleika! Onde é que você conseguiu esse dinheiro todo? Na raspadinha?
— Não, querido... Foi na cabeludinha mesmo!


Bem boa noite .

o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição 'Diablo' em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: - Para que sierves este teléfono viermelho, señor? - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone 'Diablo' na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: - São cinco dólares, señor! - O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! - É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

O garotinho chega pro pai e diz:
"Paiê... O senhor é o diabo?"

"Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?"

"É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

Pode entrar que o chifrudo saiu!"



O japones telefona para o chefe:

'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'

Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'




Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.

Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou gay!

- E no namorado?

- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!

- Mas eu sou CORINTHIANA!

- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula... Antes que eu te empurre!





Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
— Feia!

O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:
— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?




No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!




Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante...

O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:

- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.

O empresário pára, pensa e decide:

- Vou levar o corpo para o Brasil.

O cônsul se surpreende:

- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto...

- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder' No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.'

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. - Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde: - Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: - Para onde você está indo? - Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. - Que bom! E você? - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. - Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! - E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha. - Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do car**ho!

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?

— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!

— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!

— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?




Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

- Você, quanto vendeu?

- Vendi duas.

- E você?

- Vendi uma.

- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.

- Eu va... ve... ndi tu... tudo.

- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?

- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?




Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito.

Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.

Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?




Um argentino e um brasileiro estavam jogando futebol na praia. De repente o argentino chuta a areia e sai uma lâmpada mágica. Um gênio sai da lâmpada e diz:

- Vou realizar um pedido para cada um de vocês.

Aí o argentino diz:

- Como a Argentina é o melhor país do mundo, meu pedido é que você faça um muro bem alto e forte em volta dela. Para niguém mais sair nem entrar.

E o gênio realiza o pedido.

O brasileiro então diz:

- Esse muro é bem alto mesmo?

- É.

- É bem forte também?

- É.

- Então enche de água...







A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.

Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.

Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.

Morena: - Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.

Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

Morena: Mas então por que você apostou?

Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? - O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um filho da pu*a! - Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da pu*a mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da pu*a! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da pu*a! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da pu*a! - Mas depois ele me comeu! - Eu também estou te comendo e não sou filho da pu*a! - Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! - Filho da Pu*a!

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!




O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:

- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!

- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

- E como estava Roma?

- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

- E Paris?

- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!

- E a Espanha?

- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma penis deste tamanho!

- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?




Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?

O povo responde: - Siiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiim! - Respondeu o povão.

- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita: - Siiiiiiiiiim!
- Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?

O povo gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?




Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!




Dois advogados estavam caçando quando já dentro da selva um leão os surpreende e sem condições de reagir eles um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.




O cara telefona pro médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!

- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.

- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.

E o cara:

- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.

Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.




Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...

- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou FHC.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!

Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo!

Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo...

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.



Certo dia,Joaquim estava trabalhando numa roça de milhos quando recebe uma ligação de um vizinho de seu amigo dizendo que ele avia sofrido um acidente,rapidamente Joaquim parou o que estava fazendo e foi logo se arrumar para ir ver o amigo,chegando la ele encontra seu amigo na cama todo enfaixado e fala,ola velho amigo quanto tempo não nos vemos,sinto muito,estou aqui para lhe ajudar no que for,ouvido isso o amigo de Joaquim fala com a voz cansada,e verdade Joaquim a quanto tempo mesmo,não quero ser chato,não quero lhe incomodar,o Joaquim responde,não incomoda nada velho amigo,pessa o que você quiser,bom então você poderia ir la no meu quarto e pegar um par de sandalhas minha e trazer ate aqui?,pergunta o amigo,mas e claro que sim,fique sossegado velho amigo,responde Joaquim,prontamente Joaquim foi buscar as sandálias,mas ao chegar perto do quarto ele nota que a porta do banheiro esta entre aberta e escuta vozes de mulheres la dentro,ele se aproxima do banheiro e derrepente a porta se abre completamente,era duas loiras de vinte e dois aninhos,muito gatas usando uma camisola transparente,eram filhas de seu amigo,assustadas elas falam,nossa tio o senhor por aqui,sim,eu vim ajudar o pai de vocês no que ele precisar, espertinho como Joaquim e ele completa,ele me falo pra mim vir ate aqui e tranzar com vocês,responde Joaquim,assustadas elas falam,nao acreditamos,papai nunca pediria isso,a vocês não acredita?,pergunta Joaquim,claro que não,responde as guria,então vou provar que ele pediu isso sim,Joaquim vira-se e grita para o amigo,amigo,você quer que eu pegue as duas ou uma?,o amigo responde,as duas........


Joãozinho tava na aula e a professora explicando
-então é assim pessoal o espermatozóide atravessa a vagina ate chegar no óvulo e assim e que nasce um lindo bebe
-fessora fessora
se ouve no fundo da sala
-1 menino de 10 anos pode ter uma gravidez
-não joãozinho o corpo ainda n esta preparado so pelos 14 15 por ai
-fessora fessora
-o que foi joãozinho
-uma menina de 10 anos pode ter uma gravidez
-não joãozinho
-viu Maria falei que não havia problema


Um caipira estava falando com o outro
-Ara moço se ocê tive 3 caminhão ocê me dava eles
-Craro moço
-i si ocê tivesse 4 fazendas oce me dava elas
-Craro
-e se ocê tivesse 3 cavalo ocê me daria eles
-Epa ai não
-purque não moço se me da os caminhão e as fazenda purque não me da os cavalos
-uai so é que os 3 cavalos eu tenho



Um certo dia Joãozinho diz para a mâe
-ocorreu 3 erros na minha vida
a mãe confusa:
-E quais são eles
-1 eu ter ajudado a maria a pegar uma maçã
-por que João
-é que eu vi a calcinha dela
-2 hoje eu ter ajudado ela a pegar a maçã de novo
-Ja sei pq vc viu a calcinha dela
-não mãee é que dessa vez ela estava sem calcinha
-nossa-a mãe sem saber o que dizer disfarça perguntando
-e qual foi o terceiro
-eu ter ido sem cueca


Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora


A professora, conferindo o dever de casa dos alunos, pergunta para Mariazinha:
– Qual parte do corpo humano fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação?
Mariazinha fica de pé, olha para o chão, esfrega o pé e diz:
– Bem... Acho que sei, mas estou com muita vergonha de responder.
A professora diz:
– Sente-se, menina. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual é essa parte do corpo.
– Fácil, fessora. É a pupila, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
– Muito bem, Joãozinho – parabeniza a professora, que, logo em seguida, caminha em direção a Mariazinha.
– E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas. Primeiro, você não fez o dever de casa. Segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha. Terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...


O Joãozinho estava passando na rua e viu o Paulindo passando Pomada no poste e ai ele pergunta:
Paulinho por que se ta passando pomada no poste?
Paulinho responde:
é que eu bati a cabeça no poste e fui no medico...
Joãozinho meio confuso:
...E...?
O medico falou pra eu passar pomada onde foi a batida

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:

- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!

- Tudo bem, doutor... Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.

- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer!




Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário".

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

— Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?

— Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!

Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

— Pois não, o que o senhor deseja?

— Eu vim instalar o telefone!



O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

- Dotor, pra que serve esse treco aí?

- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.

- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?

- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...

- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?

- Bem, dai a gente chama us engenhero...



Um judeu está andando no deserto, desesperado por um pouco de água, quando vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água ele se arrasta até a imagem, mas só encontra um velho árabe sentado junto a uma mesa cheia de gravatas.

O judeu implora:

- Por favor, estou morto de sede, pode me dar um pouco de água?

O velho responde:

- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O judeu exclama furioso:

- Eu não quero uma gravata, seu idiota! Eu quero água!

- Tá certo, não compre minha gravata - diz o velho árabe, mas para lhe mostrar como sou um sujeito legal, vou lhe contar que depois daquela colina ali, cerca de 5 quilômetros daqui, tem um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água você quiser.

O judeu agradece e sai em direção à colina e desaparece. Seis horas depois ele volta se arrastando até a mesa do velho árabe, que pergunta:

- Eu lhe disse, cinco quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o judeu responde:

- Encontrei. Só que não deixam entrar sem gravata!




Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

- E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!



Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!


Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:

- Vamos pular e sair nadando!

Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.

Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:

- Pode _fazendo um gesto continuou_, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.


É boa noite pessoal, aproveitem a noite de feriado .

Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse :
-Oi colega !
O brasileiro :
-... oi ...
O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :
-Você come o pão inteiro ??
O brasileiro :
-Sim ué !
O argentino :
Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..
O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :
-Você come a laranja inteira ?
O brasileiro :
-Claro ué !
O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :
-A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !
O brasileiro não aguentando mais falou :
-O que vocês fazem com a camisinha ?
O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :
-Usamos e jogamos fora ué !
O brasileiro sorrindo diz :
-A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !



Hino nacional informatizado.
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!


Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.


O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser burro, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.
Ele pergunta:
-manoel quanto é 3+3?
manoel chega e responde:
-ora mas esta é muito facil, 7!
-nao, nao é ta errado...
e a multidao:
-mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!
e o locutor:
-entao me diga quanto eh 2+2?
-3!!!-chega e responde o manoel...
-nao, nao é...
e a multidao:
-mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!
-vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?
manoel: 2!!!!!
e a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!


Padre Bêbado
Um padre foi celebrar uma missa em um currutela (cidade pequena) mas ele chegou meio cedo e ficou esperando.
Perto de onde ele estava, tinha uns caras bebendo e como eles conheciam o padre, o chamaram para beber.
Mas deram logo uma pinga de engenho para ele e ele ficou de fogo logo. Quando ele percebeu, já estava na hora da missa. Mas ele estava tão de fogo que em vez de levar a Bíblia, ele carregou o caderno de anotação do bar.
Na hora da missa, ele começou o sermão:
-gente eu vou falando e vocês vão repetindo:
_Dois quilos de arroz;
E as mulheres:
-Rogai por nós!
-Dois quilos de açúcar;
-Rogai por nós!
- Um metro e meio de fumo;
-Deus, tende piedade de nós!


Paulo entra no barzinho e encontra Mauricinho sentado no balcão todo sorridente.
-Mauricinho, por que você está contente desse jeito?
-Tenho que te contar tudo, cara. Ontem estava na praia encerando meu iate, só dando um trato, quando chegou uma menina linda e me falou:
-Me leva pra passear no teu iate?
-Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e falei a ela:
-Pode escolhe: transar comigo ou nadar até a praia. E a menina não sabia nadar! Ela não sabia nadar!
No dia seguinte Paulo volta ao mesmo barzinho e lá está Mauricinho, com um sorriso ainda maior que o da noite anterior.
-E hoje, por que você está tão contente, Mauricinho?
-Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:
-Você pode me leva pra passear no teu iate?
-Mas é claro!
Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei:
-Você pode escolher: transar comigo ou volta nadando! E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!
Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.
-O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?
-Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loira fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sexy, e... falou:
-Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?
-Meu amor, na hora que você quiser!
De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei:
-Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!
-A loiraça tirou a parte de cima do biquini. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou pequena saia... depois tirou a calcinha do biquíni... E... Paulo... Paulo...
-Fala logo, Mauricinho!
-A loira era um cara! Paulo... Um homem grandão com um bilau enooorme, muuito grande, Paulo!... E eu, Paulo...
... eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!


Um bêbado entra no ônibus e passa pela roleta sem pagar. O cobrador fica apenas observando o bêbado se deslocar pelo corredor em direção ao fundo, quando o motorista dá uma freiada brusca para pegar outro passageiro. Fazendo um esforço danado, o bêbado consegue se manter em pé. O ônibus começa a andar novamente e o bêbado vai com tudo para trás. Outra freiada brusca e o bêbado vai com tudo para frente. E assim sucessivamente. Depois de tanto se equilibrar, o bêbado com a maior cara de pau dá o sinal para descer. Aí o cobrador se enfeza e berra para o pobre ébrio: "Ei, você não vai pagar não?!". E o bêbado prontamente responde: "É claro que não. Eu fui andando o caminho inteiro..."


O bêbado vinha com um litro de cana debaixo do braço. Ao descer a escadaria que dava acesso a sua casa, tombou e desceu de escada abaixo embolando. Lá embaixo o bêbado depois de cair, sua primeira preocupação foi com o litro. Passando a mão pelo o corpo viu que estava todo molhado, imediatamente gritou Deus queira que seja sangue.


um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando
-quem aqui é do corinthians levanta a mão
todos levantaram menos uma menina
-por quê que você não é do corinthians?
-por que eu sou do são paulo
-por quê você é do são paulo?
-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também
-a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria?
-eu seria corinthiana.


o pastor batizando os crente num rio, pega o crente colocava a cabeça dele dentro da água e dizia:
- Viu Jesus?
todos respondiam:
-Sim!
Até que chegou a vez do bebado.
o Pastor pegou o bebado ponhou sua cabeça na agua e disse:
- Viu Jesus?
o bebado:
-Não!!
e assim foi umas quatro cinco vez, ate q uma hora o pastor pegou e ponhou a cabeça do bebado de novo e disse:
- Viu Jesus?
e o bebado:
- O senhor tem certeza q ele caiu por aqui?

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ... - Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! - E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ... - Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

Como o senhor matou a vítima, sua esposa? - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita: - Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz: - Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente: - É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!

Um cliente vai num consultório psicológico e diz pro
doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo,
pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00,
ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me
curar por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...


Férias de verão e o "Cidadão" realiza uma ultrapassagem de
alto risco em pista dupla numa dessas rodovias do Litoral.
Logo em seguida é abordado por umas destas "Blazer" da Polícia Rodoviária e o Guarda diz:
- Bonito, Heim ???
E o proprietário do Velho Maverick caindo aos pedaço responde com ironia:
- BONITO E VELOZ!!!
Incrédulo, o Policial olha para dentro do carro e pergunta para a esposa do maluco:
- Seu marido é sempre "engraçado" assim ?
- Só quando embriagado, seu Guarda! (responde)
O Policial da mais uma outra verificada por dentro do carro e percebe que a esposa do maluco
está carregando uma Criança de 4 anos na frente e atrás do veículo está a sogra do proprietário do Maverick;
O policial pergunta novamente:
- Me diz uma coisa...CADÊ O CINTO DE SEGURANÇA ?
- Está lá atrás no porta malas amarrando meus botijões de gás!!! (responde a sogra)
Muito irritado o Policial resume:
- Bom... se é desse jeito... eu vou ter que tirar a carteira do Seu marido!
A esposa conclui:
- É bom mesmo seu guarda, faz 15 anos que ele tá tentando tirá-la e não consegue!



Sua primeira vez!!!
Ele - Vamos começar?
Ela - Não sei, estou com medo!
Ele - Medo de quê?
Ela - Medo de doer.
Ele - Um dia você vai ter que deixar.
Ela - Acho que não.
Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela - Como fico?
Ele - Nessa posição.
Ela - Assim?
Ele - Abra mais um pouco.
Ela - Ai, está doendo.
Ele - Agüenta firme, não posso parar.
Ela - Não posso agüentar mais.
Ele - Abra mais.
Ela - Está doendo.
Ele - Vou tirar.
Ela - Que alívio!
Ele - Até que não fomos mal.
Ela - Ai, está sangrando.
Ele - Sempre sangra um pouco.
Ela - E se não parar?
Ele - Claro que pára.
Ela - Como você sabe?
Ele - Tenho experiência.
Ela - Está parando.
Ele - Não disse?!
Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?



Um dia um homem estava viajando e viu um cartaz dizendo:
´´Doutor Pedro, se a terapia nao funcionar devolvemos o dobro do seu dinheiro´´
E o cara ja foi logo pensando, é agora q eu vo ganha dinheiro.Ele ja entrou na sala do Dr.Pedro e ja foi logo dizendo:
-O Doutor,tô com um problema sério, meu paladar nao esta funcionando muito bem nao, nao sinto o gosto de nada doutor.e o Dr.Pedro falou:
-Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13!
a enfermeira trouce o pote, estava cheio de bosta, o medico pegou um pouco e enfiou na boca do cara, e o cara respondeu:
-O Dr.Pedro q merda é essa aki ? Isso aki é ruim de maissssss!!!
O Dr.Pedro disse:
Curado,curado !!!
O cara pensou:
-Essa vez ele me pegou, mais agora ele nao vai saber a cura de jeito nenhum, vo ganha o dinheiro q eu paguei em dobro.
No outro dia o mesmo cara foi no Dr.Pedro e disse:
-Doutor, nao estou conseguindo ouvir nada, minha audição esta péssima.
O médico disse:
-Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13.
E o cara ja foi logo dizendo:
-O doutor , mais bosta de novo ?
E o medico respondeu:
-Ouviu ? Entao curado, curado !!!


Certo dia o fazendeiro acordou estranho.Foi para o médico, o médico disse:
-Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher.
Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda.
Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo:
-Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu.
E ela disse:
-Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô.
E ele disse:
-Tudo bem, o sê qui manda.
A mulher começando a ficar excitada diz:
-Ocê num pensa em mai nada nao, se quize argo é só pidi ?
Ele responde:
-Ai se eu tivesse um pacote di bulacha


A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.


A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"


Libertadores !!!
Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :
O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da
Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)
- e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas
vezes...
O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,
mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:
- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua
gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:
- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua
gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,
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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,
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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.
- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que
conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,
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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o
livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,
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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome
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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -
NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! .. flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da
Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!

Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. - Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes: - Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu. No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. - E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: - Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.

A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só' pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: - Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas!

O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. - Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! - Mas porque isso é pecado, seu padre? - Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. - Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...