A piada do dia.

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse: - Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: - Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele: - Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? - Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Num monte de mer*da a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: - Mãe, a senhora realmente gosta de mer*da??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja: - Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar

Bem feliz aniversário Edwar, sou não vou pra ir hoje , porque estou ocupado, mais para vc umas piadas em homenagem ao seu dia .



As duas menininhas conversam:

- O que você vai pedir de aniversário?

- Uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.

- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra.

- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...




Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.

Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.

Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.

Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:

- Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo...





João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.

João assombrado pergunta:

- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken.




Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para 'conversar' com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. - Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - Não sei do que vocês estão falando... O interprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: - Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: - Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? - Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe. - O que é cio pergunta a meninha. - Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai. A menina chega para seu pai e pergunta: - Pai eu posso passear com a Lili?? - Não, porque a Lili está no cio. - O que é cio???? Pergunta a menina. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: - Minha filha, cadê a Lili??? E a filha responde: - É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!!


A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: - Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é? - Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!

Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e, quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou um ômega. No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara do ômega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia, na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou para o cara do mustang e disse: - Ah é, é para engatar a segunda, é?

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão.
Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado
se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre
justo, sentencia:
- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada
donzela uma metade.
- Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira
mãe, com um sorriso feliz.
- Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor
que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e
decide:
- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que
concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e
verdadeira sogra!


A loira gostosona estava para se suicidar, ia se
jogar no mar no cais da praia, no Rio de Janeiro,
daí apareceu um marinheiro.
- Moça, não faca isso!!!!!
- Vou me jogar, minha vida está uma merda...
- Não!!!! Olha... meu navio está de partida para a
Europa, porque você não vem comigo, e depois
pensa no que faz. Se chegando lá você ainda
quiser se matar, pelo menos você conheceu a
Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com
ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria
clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida
e iria levar todas as noites pra ela. E assim foi,
durante 2 semanas, ele trazia comida e água e
aproveitava e dava uma "comidinha" nela.
Comida, água e comidinha... Até que um dia um
Capitão, junto com um grupo de inspetores foi
fazer uma inspeção nos botes e descobriram a
loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a
verdade.
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa
porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites
ele me traz comida, água e dá uma trepadinha
comigo e vai ser assim até chegar na Europa...
ainda falta muito???
- Não sei, moça. Esta é a barca que faz a
travessia Rio-Niterói


Havia um Português, que era metido á besta e começou a
se gabar com outro Português.
- É, esses Brasileiros são uma tropa de Burros.
O outro Português sem entender nada perguntou.
- Mas porque isso?
E o outro Português respondeu.
- Sabe aquele Brasileiro que trabalha naquele mercado?
- Sei
- Ele é burro.
- Porque?
- É que eu como á mulher dele e ele não sabe, mas
e ele come á minha e eu sei.


Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo
contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de
espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e
quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela
situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco
anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para
dar o dinheiro do aborto!!!


O portugues chega todo contente para abrir seu carro e
percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e
passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o
carro enquanto sua mulher vai auxiliando dizendo:
- Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, ai
vai ta quase.
E derrepente ele consegue enganchar o pininho e a
porta se abre.
Dai vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:
- Ai Manoel ainda bem que tu abristes esta porta, eu
ja nao aguentava mais o calor aqui dentro!!!

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!

Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do pai mesmo.

A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam
todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá
cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte
deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.
Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar
o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não
aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!!
- Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que
só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- PÔRRA, MANUEL! É BANCO DE SEMEM!!!



A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com
cocô para exame para a enfermeira, e está diz:
- A senhora precisa colocar o nome.
E então a Maria escreve no vidrinho: "BOSTA"


Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se
envolvem num acidente de grandes proporções.
Os carros são inteiramente destruídos mas, por sorte,
nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem
sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos
ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal
de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para
nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal
divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou
totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não
quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e
comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao
homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns
goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a
mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a
devolve ao homem. Ele não entende o gesto e
pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o
bafômetro...


Todo mundo estava falando do velho que morava na
montanha, que além de muito sábio era também um
adivinho. Ele já vivia há 105 anos.
O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá
encontra uma fila enorme. O atendendente explica: Todo
mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a
apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:
- O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de
Agosto de 1985?
O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:
- Ovos!
Impressionado, o malandro vai embora.
20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o
sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem
velinho, como é que ele ainda estava ali? Incrédulo,
ele grita:
- Mas como?
E o sábio abaixa a cabeça e diz:
- Fritos!

Chega o malandro no bar:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman atende seu pedido. Entao o malandro pega o
pepino enfia na orelha e bebe a pinga. O barman
estranha mas deixa passar. No outro dia vai novamente
o malandro no bar:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman atende o pedido, e novamente o malandro enfia
o pepino na orelha e vira o goró. No terceiro dia:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
Como já era de se esperar, o malandro enfia o pepino
na orelha e goela abaixo a cachaça. No quarto dia:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman dá um sorriso e diz:
- Acabou o pepino.
- Então me dá uma salsicha.
O barman atende o pedido, o malandro pega a salsicha e
enfia na orelha, virando o goró em seguida. Indignado,
o barman pergunta:
- Mas porque o senhor enfiou a salsicha na orelha?
E o malandro:
- Oras, porque não tinha pepino!

A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. O Joãozinho, inconformado diz: - Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buc*ta mal aproveitada.


A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, po*ra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!


O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!

O homem fica encantado com o papagaio e resolve
comprar um para a família. Ao chegar na loja de
animais, o dono lhe diz:
- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de
uma zona, e o seu linguajar talvez não seja
apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer
muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa,
dentro de uma caixinha, deixando na mesa para
surpreender a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas
que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um
pouco suja, porém a família fica logo encantada com a
idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:
- Casa nova...
Olha para a mulher:
- Dona nova...
Olha para as filhas do homem:
- Camélias novas...
E olha para o homem:
- Mas o cliente é velho! Oi, Zé!


O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e
chama o garcom:
- Por favor, uma cerveja em lata.
Garcom:
- Aqui esta seu Manoel.
O portuga coloca a mao no bolso e tira um abridor de
lata, e comeca abrir a cerveja em seguida comeca a
beber. O portuga foi pedindo mais cerveja abrindo e
bebendo. O garcom indiganado pergunta:
- Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta
argolinha da lata ?
- Sei Sim, e para quando eu esquecer o abridor em casa.


Um homem entra em um ônibus lotado após ficar muito
tempo de pé consegue um banco vazio onde se senta.
Então ele tira um olho e fica jogando pra cima como se
fosse um objeto qualquer. Enquanto o olho subia e
descia e os outros passageiros ficavam chocados com
aquela cena, até que uma moça aproxima-se do homem
fala:
- Meu senhor, pare de fazer isso!! Os outros
passageiros do ônibus estão pasmos com esta cena!!
E ele calmamente responde:
- É que eu estou vendo se tem lugar lá na frente.


Um dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha
do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda
e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de
perguntas...
O caipira já estava cheio daquela encheção e não
aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear
o "gostosão" da cidade grande, foi quando o cara
perguntou:
- Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
- Aquele ali se chama "ocê".
- E aquele outro ali?
- Aquele é o irmão de ocê.
- E aquela ali?
- Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de
esperto e para não ficar por baixo:
- Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe
de "ocê"?
E o caipira mais do que esperto responde:
- Não sinhô, a mãe de ocê nois comemo ontém ...

Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha!

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? o genro responde: Quem enterra bosta é gato...

Durante o velório, um homem começa a passar creme no corpo da falecida, um dos que estavam no velório indaga: porque esta passando creme na falecida? O homem responde: é que minha sogra disse que quando morresse ela queria ser cremada..

Por que Adão não tinha sogra? Resposta: Porque vivia no paraíso...

O pai chega para o seu filho e fala:
- Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e
ele vem com o filho dele que não tem as duas
orelhas, como sei que você gosta de sacanear os
outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu
preciso de uma promocão do meu chefe.
Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava
se preocupar e que estava tudo sobre controle.
Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado
trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar,
Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...
Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de
Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu
desejo mais duas vezes durante o jantar.
Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de
Joãozinho, comenta:
- Estou emocionado. Não estou acostumado a receber
tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas
me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez
aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe
seus lindos olhos")?
Eis que Joãozinho responde:
- É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!


Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria
trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora
trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro


Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e
falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e
uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente
serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e
ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e
perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado
de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar
e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O
balconista, pensando que após ter apanhado tanto o
bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a
pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi
abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que
não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe
encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada
que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao
balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e
uma para cada um que se encontra neste bar, menos
para você, porque você quando bebe fica muito
nevoso!!!


Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um
cocô. Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.
Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!


Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda
no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto
que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o
tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que
fazer.


A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma
multidão em frente o prédio que mora.
Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam
que tem um maluco querendo pular do último andar,
assustada ela olha para cima e vê que é o marido e
diz:
- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não
foi asas não!


A loira liga para o celular de seu namorado:
- Bemnhê! Tô com um problema...
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As
peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça...
Pimeiro tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu
não consigo encontrar os cantos também...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na
caixa.... - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o
quebra-cabeça sobre a mesa. Ele dá uma olhada, e após
longo e pensativo silêncio diz:
- Caramba!!! Bota já o "sucrilhos" de volta na
caixa!!


O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que
demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a
porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!


Uma loira lusitana estava falando com outra loira,
pelo o telefone, ao final já se despedindo uma delas
combina:
- Tá bom, então me telefone na sexta-feira!
E a outra:
- Tudo bem... Um momento deixa eu anotar na agenda...
Sexta é com "x" ou com "s"?
- Hummm .... Faz o seguinte: Me ligue no sabado!


José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos
por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam
juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os
sábados.
E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro:
- Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer.
Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me
conta?
- Sim, prometo que volto para te contar.
Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado
por uma luz brilhante no meio da noite.
- Zé, é você?
- Sim, sou eu!
- Então, Zé, o que me contas?
- Tenho uma boa e uma má notícia do céu.
- Qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que, tem futebol no céu.
- Que bom! E agora me diga, qual é a má notícia?
- Consegui te escalar pro jogo de domingo!


Boa noite pessoal .

Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: - Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: - Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: - Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. ele serve no seu regimento, não é? - Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou: - Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair. O outro respondeu a tempo: - Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar...

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: - Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que é? - pergunta o velho, curioso! - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... - E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado. - Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: - Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que foi? - pergunta a velha. - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! - E a minha, também tava lá? - A sua era o balaio!

É, essa noite vai render, então vamos lá.

Dois fanhos andando num zoologico se depararam com um
lago cheio de patos. Então vendo todos aqueles patos
les começam a ficar famintos, um vira para o outro e
diz:
-A aim di um ato assado? (Tá afim de um pato assado)
Então o outro responde:
- E ao que im! (E claro que sim!)
Eles não tiveram dúvidas. Pularam a cerca, e deram de
cara com um pato, e o pato:
- QUAK (Qual? - Entedeu o gago.)
O gago respondeu de imediato:
-Quaque um! (Qualquer um!)


O Empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a
quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
- Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
- Quem o Senhor, indicar!


A mulher se insinuando p/ o gaguinho...
Tirou a blusa...
o gaguinho olhou e disse:
- O que que que é isssso isso heim?
- São meus seios. Ela respondeu
- Posso dar um che ch chei cheiro?
-Pode.
-hummm!!! "eroso"
Ela mostrou o umbigo e ele:
- O que é isso heim?
- É meu umbigo.
- posso dar um xêro?
- Pode;
- Hummmm!"eroso"!
Ela mostrou o "negócio da coisa" e ele:
- O que é isso heim?
- É o meu ursinho de pelúcia.
- Posso dar um xêro?
- Pode!
- Hummmm!!!!
O gaguinho olha sério p/ a mulher e diz:
-ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!!


Um bêbado entra no ônibus e fala:
- Do motorista até o trocador é tudo viado e do
trocador para trás é tudo corno!
O motorista, sem pensar duas veses, dá uma freada
levando todo mundo ao chão e enfurecido ele fala:
- Repete o que você disse!
- Agora não dá mais, você misturou tudo!


Um bêbado após passar a madrugada inteira bebendo,
chega em casa. Ao avistar sua casa fala para si mesmo:
- Etcha é a minha casa, icc!
Ao entrar:
- Etcha é a minha sala, icc!
Entrando no quarto:
- Ethce é o meu quarto, icc!
- Etcha é a minha mulher, icc e esse homem dormindo do lado dela sou eu, icc.



Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da
velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia
buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.
Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no
acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa
corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando
devolvê- la!


Como satisfazer uma mulher:
Acaricie, Massageie, Cante, Suporte, Alimente, De
banho, Ria, Estimule, Console, Abrace, Excite,
Pacifique, Proteja, Seduza, Ligue, Corresponda,
Antecipe, Perdoe, Sacrifique-se, Acessore, Deixe,
Volte, Divirta, Mostre charme, Mostre igualdade,
Fascine, Respeite, Ignore, Defenda, Faça planos,
Enfatize, Faça serenatas, Agrade, Mime, Se banhe, Se
barbeie, Se perfume, Elogie, Acredite, Santifique-se,
Ajude, Reconheça, Seja educado, Atualize-se, Aceite,
Peça, Escute, Entenda, Leve, Acalme, Mate por ela,
Morra por ela, Sonhe com ela, Prometa. Entregue-se, Se
comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove,
Agradeça, Dance, Olhe, Escove, Seque, Dobre, Lave,
Passe, Guarde, Idolatre, Ajoelhe-se, Volte ao começo e
faça tudo de novo ...
Como satisfazer um homem
Tire a roupa...


Uma vez, mãe e filha foram passear no interior. Uma
semana depois, a garotinha arranjou um namorado. Na
primeira semana tudo bem. mas na segunda semana, a mãe
da menina alertou dizendo:
- Filhinha, você pode ir, mas tome cuidado porque ele
tem um bicho, e esse bicho pode comer o seu.
E a menina foi ... No dia seguinte a mãe perguntou:
- E aí filha como é que foi?
E a garota respondeu:
- Foi muito bom e ao invés do bicho dele comer o meu,
o meu é que comeu o dele!


Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta
até que chegou joaozinho, o menino boa pinta da aula,
sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa,
então joaozinho perguntou:
- Você tem telefone, Marieta ?
Marieta toda emocionada respondeu:
- Tenho sim.
E Joaozinho respondeu:
- Então vende pra fazer uma plástica.


- A primeira impressão é a que fica... se o cartucho
for novo!
- Quem com ferro fere...vai preso!
- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com
veterinário!
- Nunca deixe para amnhã...o que você pode fazer
depois de amanhã!
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!


Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem
encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na
cama, muito suada, ela então começa a falar para que
ele nao repare:
- Querido tá faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
- Não se preocupe querida o de cima vai dar.
A mulher continua:
- Tá faltando feijão...
O homem dá a mesma resposta:
- O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:
- E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?


Uma dona entra num ônibus com um cesto de pintinhos, O
ônibus passa num buraco e voa pinto pra todo lado.
Alguns minutos depois ela consegue recuperar quase
todos mas ainda estava faltando um, e a dona entra em
desespero e grita:
- Minha patroa vai me matar!
Um bêbado que estava dormindo na ultima cadeira acorda
com os gritos e atordoado escuta um som esquisito que
vinha de suas calças:
- Piu! Piu! Piu!
Ele grita então pra moça:
- Não se preocupe moça, você perdeu um pinto, mas
acaba de nascer um aqui.



Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e
andavam pela estrada quando encontraram um velho
volante de automóvel, então resolvem levar com eles.
Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez
litros de combustível.
O frentista olha-os admirado e diz:
- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Logo um comenta com o outro:
- Viu? foi só arranjar um carro e já começaram os
consertos.



A loira entrou em um banco para descontar um cheque.
Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que
pediu um minuto, conferiu e disse:
- Minha senhora, este cheque não tem fundos!
Em seguida a loira começou a gritar:
- Fui Estuprada, fui estuprada!!!


Um homem, após assistir um filme de terror foi dormir, quando de repente:
- Triiiiiiimmmmm.
-Alô.
E uma voz estranha falou:
-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a um planeta do seu.
-Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.
Depois outra vez:
-Triimm.
-Alô.
-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a uma rua da sua.
-Tu, tu...
De novo:
Trimmmmm.
-Alô.
-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a três andares do seu.
-Tu...
E o homem desesperado foi para a sua vizinha.
De repente(no telefone da viZinha):
-Triiimmm.
-Alô.
-Eu sou o DEDO SANGENTO estou a um andar do seu.
-Tu...
E o homem voltou para seu apartamento quando:
-DING, DONG.
O homem abriu a porta e a mesma voz misteriosa disse:
-Eu sou o DEDO SANGRENTO, me empresta um bandeide?

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no c*u do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!

Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: - Como é que tá o meu cachorro? O motorista responde: - Ele esta bem, só que mais arisco. Abrindo a porta ele nota: - Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! - O que é que você queria, com esse sol de Salvador...

O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: C*UIDADO COM O CãO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele.

Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher:
— Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma.
A mulher distraída responde:
— Deve ser aquela convencida do sexto andar.


Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: “O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!”
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
— Eu estava pensando…
— Diga.
— Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa “Ponte quebrada à frente”?


Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível! Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!


Um dia uma radio vaz uma promoção e quem ganhasse ia para o Havai
Então entra o primeiro concorrente e o radialista diz
- Qual é o país que tem duas sílabas e uma dela e bom de comer?
Então o concorrent pensa,pensa até que sabe a resposta
- CUba
- Olha na minha ficha ta scrito JaPÃO, mais você vai ganha o premio pela criatividade.


Era o último dia de aula, e os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria lhe dá uma caixa. Ela dá uma sacudida e pergunta:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria lhe dá um embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar lhe dá uma caixa. Ela nota que a caixa está vazando, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
Um cachorrinho...

Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: - Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou: - Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado. Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase: - Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio

Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: - O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: - O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole!

Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não, senhor. Eu não bebo. -Quer um cigarro para depois do café? -Não, senhor. Eu não fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí. -Lamento senhor. Eu não jogo. -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido: - O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? - Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.....
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
Obs.: As mulheres são fenomenais!



Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus
respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
.... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!


Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...


Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu


O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gago, encontra um português e pergunta:
- Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.
O português esperto responde:
- Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!


Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! - Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia

Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!


O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas “cornitudes”. Então ele diz:
— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?
Renato se achando o cara responde:
— É claro que gosto da sacanagem!
O Zé Furdunço responde:
— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!


Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?


Tinha três homens de noite em uma mata o José, Manuel e o João. Como ja estava de noite não tinha a onde dormir eles acharam uma casa abandonada, e dentro dessa casa so tinha uma cama de casal, então José disse:
-Eu durmo no canto!
Manuel disse:
-Eu durmo no meio!
João disse:
-Err.. só sobrou o outro canto pra mim ... é tudo bem!
Então eles passaram a noite lá, de manhã eles acordam assustados e José disse:
-Nossa eu sonhei que alguem estava batendo uma pra mim!Que estranho.
João disse:
-Caranba, eu tambem sonhei que alguem tava batendo uma pra mim! você tambem sonhou com a mesma coisa que a gente Manuel ?
Manuel assustado disse:
-Não, eu sonhei que estava remando!

O homem está no titanic e ele bate no iceberg ele nada ate uma ilha e la encontra 100 canibais ai eles falam:
- UgaUga ou Morte e ele Escolhe:
- UgaUga entao os caras fazem uga uga com ele
Depois ele vai para uma ilha ali proxima e lá encontra 5.000 canibais e eles falam:
-UgaUga ou Morte e ele ecolhe:
-UgaUga entao os caras fazem uga uga com ele
Depois ele vai pra uma ilha ali proxima e lá encontra 100.000 canibais e eles falam:
-UgaUga ou Morte e ele Escolhe:
-Morte e o chef fala Uga Uga ate a morte nele

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : - Tá, qual e a palavra? - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu: - Tá, qual é a palavra? - 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e......... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

Spoiler:

-Mamae,é DEUS quem da o pao de cada dia?
-é sim minha filha!
-é o papai noel que traz presente?
-é filha.
-foi a cegonha que me trouxe?
-claro filha!
-hum.... Entao para que serve o papai?

O velinho tava doido pra cutucá a graúda, pegou o dinheiro e correu pro puteiro. Chegando lá tentou, tentou, tentou e nada da pinguela levantá.
Pagou a sua companheira e voltou pra casa com raiva do seu pinto. Sem ter o que fazer foi dormir. Acordou às 5:00 da manhã com uma vontade de mijar e correu pro banheiro.
Quando terminou de tirá a água do joelho, ele olhou pro pinto e disse:
"Tá vendo! Quando você quer eu levanto na hora!"


O Caipira nunca havia viajado na vida. Ele não sabia o que era escada rolante, não sabia o que era avião, não sabia o que era nada. Ele só sabia que tinha um radinho de pilha na roça onde escutava as notícias do avanço tecnológico pelo mundo afora. De tanto ouvir o radinho, ele resolveu conhecer Nova Iorque. Estava no primeiro andar do Empire States Building quando viu a porta de um elevador pela primeira vez na vida. Seu filho, de 10 anos, estava tão despreparado quanto o pai.
-- Pai, o que é isso?, perguntou o menino.
-- Sei não, filho. Vamos ficar sapeando por aqui e observar pra ver o que esse troço faz.
E ficaram espiando. Foi quando uma velhinha, velha velha, de cadeira de rodas e com um cachorro fedorento entrou no elevador.
O caipira e o filho viram quando ela apertou um botão e a porta do elevador se fechou na frente deles. Com espanto, eles observaram que os números iam piscando... 1, 2, 3, 4, 5, cada vez mais depressa, 6, 7, 8, 12, 20, 32, 55, 129. E depois parou por alguns secundos. De repente a luzinha começou de novo, de tras pra frente... 129, 128, 127, e foi ficando mais rápido até chegar ao número 1. A porta do elevador se abre e, para espanto do caipira e de seu filho, no lugar da velhinha aparece uma jovem loura, linda e cheia de saúde, que sai do elevador rapidamente em seus patins e com um puddle no colo.
O caipira nem consegue acreditar. "Que maravilha de technologia!", ele pensa.
E sem hesitação, ele olha para seu filho e diz:
-- Menino, vai buscar sua mãe agora mesmo !

Um certo dia em um hotel falta energia, tudo escuro uma senhora sai para pegar velas na bancada, quando volta ela se depara com um vulto tudo escuro ela tenta enxergar o máximo que pode e ver o vulto novamente ela se prepara e quando o vulto passa ela pega nele, consegue pegar nos testículos do individuo e pergunta:
Quem é responda!!!!
E nada de falar
Ela novamente ja esticando os testículos da pessoa pergunta:
Responda quem é??!!!!!!
E nada de responder.
Ai a senhora da uma esticada que estrala os testículos dele e pergunto agora responda quem é??!!!
E então ja sofrendo o suspeito responde:
- É o Mudinho!!!!

O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: C*UIDADO COM O CãO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele.

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse: - Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: - Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele: - Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? - Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

No onibus estava sentado um bebado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse:
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!


Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou:
-Manoel o que esta acontecendo?
-A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da minha paróquia e eu nao sei o que fazer pra te-la de volta!
E o padre João falou:
-Compadre faz o seguinte na sua proxima missa dá um sermão em todos da paróquia e fala os 10 mandamentos e quando voce chegar no "nao roubar" olha pra cara de todos da paroquia e quem ficar meio sem jeito pode ter certeza que foi ele.
O padre Manoel fez do jeito que o amigo falou e no outro dia eles se emcontraram e o padre Manoel foi com sua bicicleta encontrar o amigo e padre João falou:
-E aí Manoel fez o q eu mandei ne? e achou a bicicleta. mais me conta como foi!
-Ah compadre eu falei os 10 mandamentos como voce falou e quando cheguei no "nao roubar" ninguem sequer mecheu um músculo do rosto. Ai eu falei o outro mandamento "nao desejar a mulher do próximo".
-E aí Manoel o que aconteceu ?
-Aí eu lembrei onde tinha deixado minha bicicleta!!!!!!!


João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!


Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.
- Isaac precisa de um empréstimo.
- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com
saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é
o empréstimo que o senhor necessita?
- Isaac precisa de um dólar emprestado.
- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que
isso em sua conta bancária!
- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo
para Isaac? Então vou transferir minha conta
para outro banco!
- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o
empréstimo de qualquer valor que o senhor
quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o gerente continuou:
- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que
algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho
como liberar seu empréstimo sem exigir alguma
garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como
garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O
judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a
Europa agora. Consegui estacionamento grátis
para a Mercedes por um mês, com seguro total.

Dois malucos se encontram no corredor no Hospício.
- Ei, teu nome é Carlinhos?
- Não!
- O meu também não!
- Então somos xarás! Toca aqui!!!


O casal de judeus chegou ao consultório de um
renomado terapeuta sexual e após serem muito bem
atendidos pela recepcionista, foram prontamente
atendidos pelo médico:
- Pois não, em que posso ajudá-los?
- Bem, doutor, nós gostaríamos que o senhor nos
observasse fazendo amor.
- Pois não, fiquem à vontade, disse o médico.
Eis que o Judeu e a Judia começaram a fazer amor
e o doutor ficou todo o tempo observando, sem
notar nada de anormal no que via.
Após pouco menos de uma hora, o casal finalizou a
relação, vestiram-se, pagaram a consulta e foram
embora.
Durante as próximas oito semanas, tudo se repetiu
exatamente como na primeira consulta e sempre o
doutor não percebia nada de anormal na forma como
aquele casal se relacionava.
Eis que na saída da oitava consulta, o doutor os
interroga:
- Desculpem-me a pergunta, mas o que vocês estão
tentando descobrir?
- Como assim, "tentando descobrir", doutor?
- Há cerca de dois meses vocês frequentam o meu
consultório e fazem amor como pessoas normais
e eu não consigo notar nada que mereça a minha
atenção. Por isso pegunto: O que estão querendo
descobrir?
- Nada em especial, doutor. Vou lhe explicar o
motivo de frequentarmos o seu consultório: Eu
sou um homem casado, por isso não podemos ir
em minha casa. Ela também é uma mulher casada,
logo não podemos ir também na casa dela. Se nós
formos ao Holliday Inn, a diária custa US$ 200.
Se formos ao Hilton, custa ainda mais caro. No
seu consultório, nós pagamos apenas US$ 30 e
o seguro-saúde ainda me reembolsa US$ 25.


Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu
quase gritei.


Haviam 2 bebês no berçário. Uma menininha e um
menininho. A menininha perguntou pro menininho:
- Vc é menininha ou menininho?
- Eu sou menininho.
- Como vc sabe? Ele tirou toda a roupinha, levantou o
pezinho e disse:
- Meu sapatinho é azul!


Salim estava no leito de morte e pede pra chamar seus
filhos. Quando todos estão alí ele diz:
- Você está aí Isac?
- Sim meu pai.
- Você está aí Sara?
- Sim meu pai.
- Você também está Jacó?
- Também meu pai.
Aí o velho diz:
- Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?


O bêbado entra no ônibus e avista uma mulher muito
feia. Aproxima-se dela e fala:
- Nossa, como você é feia, torta, ridícula.
A mulher responde :
- E você que é um bêbado, sujo.
O Bêbado esponde:
- É, posso está assim hoje, mas amanhã já estou curado.


Todos os dias, Maria pedia para seu marido, dinheiro
para comprar pão. O marido levava a esposa até o
espelho, puxava a carteira e dizia:
- Meu bem tá vendo aquele dinheiro alí, é seu, este na
minha mão é meu, tá?
E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o
marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos
os tipos que se possa imaginar. Espantado o marido
pergunta:
- Amor, como você comprou todos estes pães?
A mulher com um belo sorriso o leva até o espelho
levanta a saia e diz:
- Bem! Tá vendo aquela b***ta, no espelho é sua e esta
aqui é do padeiro!!!

A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores
do parto etc...
Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os
seus desejos.
- Doutor eu quero ser mãe.
- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.
- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto
eu quero...eu quero....
O médico pra ficar livre da bicha chata disse:
- Esta bom, vou resolver o seu problema.
Então ele costurou o CU da bicha e deu pra ela beber
um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de
magnésia e um copo de azeite.
Duas horas depois a bicha suava frio e gemia de dor.
Virava prum lado e pro outro.
- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou
explodir!!
Quando o negócio rebentou as pregas da bicha o médico
jogou um Sapo em cima dela. Quando a bicha viu o sapo
disse:
- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!


- Onde você estava? -pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joaozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da
cadeira.
- Médico do SUS, mãe...Ele nem me atendeu!

O pintinho todos os dias passava pela floresta, e via o
macaco fumando um baseado.
Um belo dia, o macaco chama o pintinho para fumar
também, e o pintinho aceita.
O macaco dá um pequeno, e pergunta:
- E aí pintinho?
- Eu não estou sentindo nada!- responde o pintinho.
O macaco dá outro maior ainda, e pergunta:
- E agora?
O pintinho novamente:
- Eu não estou sentindo nada!
O macaco se pergunta:
- Que pintinho é esse?
Dá outro ainda maior, e retruca:
- Quero ver agora pintinho!
- Eu não estou sentindo nada! - insiste em responder o
pintinho.
O macaco fica irritado:
- Ô pintinho! Eu fumo um só, e já fico doidão e você
com três não está sentindo nada?
Eis que o pintinho responde:
- Pois é macaco, eu não estou sentindo nada, eu não
estou sentindo mão, não estou sentindo pé... nada!


O Rapaz em conversa com o seu pai.
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!!
- Que legal, filhão! Senta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o c% doendo até agora.


A famosa estágiaria Mônica Lewinsk, entra na
lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana
com um vestido para lavar.
O tintureiro com os nervos a flor da pele por que
tinha levado um calote grita.
- PORRA! DE NOVO??
Ela inocentemente diz:
- Não desta vez é café!!!


Haviam inaugurado recentemente um cinema de luxo, em
Portugal. Todos estavam curiosos para saber como que
cinema era por dentro, mas nesse dia só entravam artistas famosos de cinema.
Manuel então passou a observar o modo como os Artistas
passavam pela roleta para entrar. Foi quando, chegou o tão famoso James Bond, que ao passar pela roleta falou:
- Meu nome e Bond!
O Guarda que estava na roleta então disse:
- Que bond?
- É James Bond. retrucou ele.
O Guarda então, pediu desculpas e deu permissão a entrada.
Então, Manuel olhando toda aquela cena decidiu entrar.
Chegando na roleta o Guarda lhe perguntou:
- Que artista você é?
Manuel respondeu.
- Sou Well.
O guarda meio confuso falou: Well, que Well?
Manuel então respondeu: ManuWell.


Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer,
escreve uma carta para o papai noel...
- Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho
dinheiro para o aluguel, e nemm para comer pois
estou desempregado, acho que vou me matar caso o
senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.
Selou e colocou a carta no correio.
Porém na hora do desespero não colocou o destinatário.
Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a
carta misteriosa.
Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem
então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo
todos os carteiros da região conseguiram juntarR$
450,00.
Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao
abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu
para o bom velhinho agradecendo.
Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na
mesma hora os carteiros a resgataram para ler e
compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:
- Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da
próxima vez mande em cheque porque os caras do
correio roubaram R$50,00 do envelope.


O pai ansioso, aguardava o nacimento do seu primeiro
filho, quando de repente surge o médico dizendo:
- Meu Sr, acabou de nascer seu filho!
- Que bom Dr. Por favor, posso entrar para vê-lo?
- Pois não, mas antes de entrar eu preciso dizer uma
coisa ao Sr.
- Seu filho nasceu sem os braços...
Aos prantos o pai diz:
- Nãããõ!!!!!, não posso acreditar, que horrível...
Mas, não me importa, quero ver meu filho assim
mesmo...
- Tudo bêm Sr. Mas isto não é tudo, eu lamento muito,
mas seu filho também nasceu sem as pernas...
- Nããããããããããããoooooooo!!! O que que eu fiz para
merecer isto!!!! Mas não me importa, eu o amo mesmo
assim, pois é meu filho e o amor de um pai por um
filho não têm limites...
- Bôm, então já que o Sr. pensa assim, não vou
precisar enrolar mais. Vou ser breve: Nasceu apenas a
orelha do seu filho!!!
Após quase desmaiar de desespero o pai se acalma e diz
ao Dr:
- Não me deixe mais sofrer, deixe-me vêr meu filho. Eu
o aceito mesmo assim...
O médico dá a ordem, e então a enfermeira vêm me
direção ao pai, carregando nos braços uma enorme
orelha.
O pai chega perto, olha para aquela orelha enorme e
grita:
- Meu Filho!!!
Então o Dr. diz:
- Não adianta gritar, ele é surdo!!!


Telefone toca na delegacia e o delegado atende:
- Pois não?
- É o Delegado que esta falando?
- É sim,pois não?
- Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha
casa, que entrou um gato e vai acontecer a maior
tragégia do mundo!
O delegado:
- Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer
qualquer maldade para alguém.
A voz repitiu:
- Pelo Amor de Deus Delegado vai acontecer um tragédia
caso o Sr. não correr aqui, por favor corra que a
coisa é séria.
O delegado já irritado pergunta:
- Escuta aqui, quem é que esta falando afinal?
A voz desesperada responde:
- É o PAPAGAIO.


O Português, Vai na loja de animais do carioca e fica
abismado com um papagaio.
- Como esse seu bicho fala bem? Você não tem nenhum
para me vender não?
O carioca muito esperto, responde que sim, e vende uma
coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
Você precisa conversar bastante com ela para que ela
aprenda e começe a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
- E então? O seu Papagaio está falando muito?
o português responde:
- Olha falar, não fala, mas presta uma atenção!


Haviam três pedreiros que a mais de onze anos
trabalhava em um construtora de prédios ... Um era
alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,
os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos eu
como chucruts com salsicha!. Se hoje eu abrir esta
marmita e tiver chucruts com salsicha, eu me jogarei
daqui de cima para a morte!
Quando ele abriu, lá estava o chucruts com salsicha e
ele se jogou do prédio...
Então o italiano disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos
eu como macarronada, no almoço. Se hoje eu abrir
esta marmita e tiver macarronada eu também me
jogarei daqui!
Dito e feito ao abrir a marmita, o italiano também
se jogou.
Vendo aquilo, o português, disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e a onze anos eu
como bacalhau com batatas no almoço. Se hoje tiver
bacalhau com batatas de novo eu me jogarei daqui!
Abriu a marmita e lá estava o bacalhau com batatas.
Então, ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.
A alemã dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
"chucruts com salshicha" e eu faria outra coisa
diferente...
A italiana dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
macarronada e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa inconformada dizia:
- Mas por quê? Se era ele mesmo, quem fazia a própria
marmita?


FHC preocupado com a sua popularidade, pediu ao
IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual
governo.
Em um jantar formal na casa de FHC ele chamou o
presidente do IBGE e perguntou:
- Visto que ja está pronta a pesquisa, gostaria
de saber em primeira mão o resultado.
O presidente do IBGE respondeu:
- Sr.FHC, a nação brasileira está dividida em
duas camadas: OS PESSIMISTAS E OS OTIMISTAS.
FHC:
- Vamos as boas noticias, o que dizem os
OTIMISTAS?
Presidente do IBGE:
- Os otimistas dizem que se o Sr. Continuar no
governo, o povo brasileiro vai acabar comendo
"merda"!
FHC:
- E o que dizem os pessimistas então?
Presidente do IBGE:
- Os pessimistas já acham que a "merda" não vai
dar para todo mundo!.

E uma boa noite a todos .