A piada do dia.

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!


Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Um cara foi na prefeitura de uma cidadezinha matou
alguns políticos,enterrou todos!Certo dia a policia bate na porta de sua casa,e lhe perguntão:
-foi vc q matou os políticos?
Ele responde:
-sim.
O policial pergunta:
-E todos estavam mortos?
E ele responde:
-acho q sim,uns falaram que não, mas sabe como é político tudo mentiroso!


Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma
colega e disse:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma
caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho
acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a
continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela
cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do
filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o
homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva
aquele susto:
- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o
médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também
se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te
sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que
sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco
das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga
estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos
de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha
visto um peido com casca.

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'


Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça o car**ho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!

Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar!

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado
para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor
Jesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se
preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao
Senhor o mais rápido possível... Por que você não
quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero
ficar mal com ninguém!

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o
delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

A situação estava brava e o marido virou para a mulher e
disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no
orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois
dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O
marido satisfeito pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde:
- Todos...

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.


O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!

Um sujeito está andando pela rua quando encontra uma
lâmpada mágica. Ele esfrega a lâmpada e surge um gênio.
- Um gênio! Peraí, deixa eu pensar meus três desejos.
- Três desejos é o cacete! - diz o gênio. - Tempos de
crise, meu amigo. Você só tem direito a um desejo.
- Então eu quero... um milhão de dólares.
- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos sào de
crise. Pede outra coisa aí.
- Então eu quero que haja paz em Israel. Que árabes e
judeus convivam em paz.
- Esse desejo é impossível, pede outra coisa aí.
- Então eu quero que o Fluminense seja campeão brasileiro!
- Você tem um mapa de Israel aí? Eu vou ver o que posso
fazer por você.

Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim,
por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:
- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento...

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia
péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo
que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis
uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.
O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques
duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem
ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim, minha esposa.

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!


Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

A sogra vai na casa do genro após o casamento: TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!! -Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui -Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim! -Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Bate papo entre dois brasileiros e um português:
Um brasileiro diz:
- Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os
dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar
cds.
E o portugues diz:
- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem
pau tem!

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e
toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz
carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e
com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia
chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da
fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total
confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho
esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

O filho de um pastor que fez 18 anos, tira a carta de
motorista, e pede um carro ao pai. O pai
então, negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você:
Você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e
corta os cabelos e aí, você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular,
procura o pai, que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no
vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou os
cabelos!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos
compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha
cabelos compridos, Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca:
- Tá certo. Só que eles andavam a pé!

O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara
todo dia. Em uma daquelas, quando o bêbado pediu mais uma,
ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta
e disse:
--- Essa è forte hein? - e saiu cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado não apareceu mais. O
dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado
o infeliz. Uma noite, o bebado reapareceu e pediu uma
pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bebado tomou, fez
careta e disse:
--- Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi a
calçada fica cheia de buraquinho....

Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão
descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada
sobre o tapete.
Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!

Mulher pergunta pro marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo
fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove minutos e meio?

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo
uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico
muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito;
e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma
fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia
hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira? -perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no
mesmo escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse
chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo,
pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro
sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe.
Ninguem relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e,
10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi
jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar
boliche. O portugues resolveu voltar pra casa cedo. La
chegando foi procurar a Maria e viu atraves da porta do
quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu
chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia
perto de sua casa.
No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente.
Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O
americano pegou sua pasta e foi em direcao a porta, seguido
pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o portugues sentado
e trabalhando sem mencao nenhuma de ir embora. O brasileiro
perguntou:
- O Manoel, nao vem conosco ?
O portuga respondeu:
- Eu nao, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia,
entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se
mas não consegue livrá-la.
-- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador -- diz ela.
Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem
vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto
que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.
O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá
seu parecer:
-- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente salva. Agora,
o motoqueiro, esse já era.

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu
primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito,
forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode
querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa!
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez
que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

Dois meninos discutindo:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está
espiando dentro do campo de nudismo. O amiguinho pergunta o
que ele vê.
— Só gente. Muita gente.
— Sim, mas são homens ou mulheres?
— Como vou saber? Eles estão sem roupa.

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não!

O (P) quer dizer professora.

( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português
manda um presente ao pai em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com
entusiasmo dizendo:
- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu
filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma
moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele
está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua
imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando
por sobre o ombro do Joaquim exclama:
- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada
que ele arranjou...

Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.
Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:
- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?
- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.
Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:
- Homem! Não é aí que se usa!
E ele responde:
- Eu sei, estou apenas afrouxando.


Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no
elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço
comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele,
furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!
- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - Protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...

Três amigos, agora pequenos empresários, numa mesa de
restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João?
- Bem ... eu montei uma recauchutadora de pneus. Claro
que não tem aquela estrutura e organização que havia
quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não
tenho a estrutura e a organização do tempo que eu
trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Chico?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTÍBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era o Banco
Central mas já tá dando lucro ...

O sujeito em seu momento de reflexão fala com Deus:
- Senhor porque fizestes a mulher tão bela ?
E Deus o responde:
- Foi para você ama-la.
E o homem pergunta novamente:
- E porque ela é tão burra ?
E Deus o responde:
- É para ela te amar.

Spoiler:

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!

Piadas muito boas.

O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços. - Oh, sinto muito... À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto.

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone.

Adão e Eva estavam no Paraíso, quando Eva pergunta
para Adão:
- Benzinho, você me ama de verdade?
E Adão responde:
- E eu tenho lá, outra escolha!

Um homem estava passando na rua quando vê uma bicha no
orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito.
- Obrigada, Obrigada, Obrigada, Obrigada...
Então, ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para
falar com a bicha:
- Ô bicha, o que tanto que você agradece no telefone?
- Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer
e perguntei: Qual é a bicha mais gostosa do mundo?
E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU,
TU, TU..."

O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um
homem sentado em uma praça que lia um livro. Então
pergunta:
- Sobre o que fala esse livro?
- Sobre lógica!
- E o que é lógica?
- Veja; Você tem um aquário na mão, não é?
- Sim ... e daí?
- Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe
não é?
- É...
- E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na
sua casa para ele. E se vc tem uma casa vc é casado.
E se você é casado, você tem filhos e se você tem
filhos você não é bicha...
- Há! Entendi!
- Isso que é lógica...
- Você, pode me emprestar esse livro? - diz Joaquim.
- Claro!!!
Logo em seguida ele passa por uma mulher e ela
pergunta:
- Que livro é esse, seu Joaquim?
- Um livro de lógica ...
- E o que é lógica?
- Vou te explicar:
- Você tem um aquário em casa?
- Não.
- Então você é bicha!!!

Como eu já ri muito aqui!

Weidson escreveu:Como eu já ri muito aqui!

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mv2011 escreveu:

Weidson escreveu:Como eu já ri muito aqui!

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natinorris escreveu:

mv2011 escreveu:

Weidson escreveu:Como eu já ri muito aqui!

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Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

Spoiler:

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: - Não se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. - Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. - Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.


Pita está na fila para recebera benção do Papa, quando
lhe dá uma enorme vontade de mijar, envergonhado
pergunta a um guardinha de praça:
- Por favor, o senhor poderia me informar onde é que
tem um banheiro?
- O senhor vai fazer o quê? -retruca o quarda
- Vou dar uma mijadinha.
- Pode ir atrás da estátua de São Pedro.
- Mas como? Vou mijar em São Pedro?
- Porque não, o senhor não cagou em S. Paulo?


Manoel sequestrou uma criança e depois da negociação
inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo
uma orelha humana recem decepada.
A carta dizia:
- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!



Tarde no circo. Era chegada a hora do número do
domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o
espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da
jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era
geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho,
girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas,
esgueirando-se pela multidão.
Alguns, menos desesperados, gritavam:
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas...
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:
- PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER, POR FAVOR !!!

Spoiler:

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.
Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:
- Quer transar comigo!
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:
- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode
ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia e, na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
de cara pintada, e espera a freira chegar. À meia-
noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de
um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo
comigo.
A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!

Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas
suspiradas, enquanto marido está ao lado e afagando as
mãos carinhosamente diz:
- Meu amor, quando você for embora vou ficar tão
sozinho...
- Aaaaii... Não. Não quero isso para você! Ai...
procure uma boa mulher e case-se outra vez!
- Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu
bem!
- Aaaii... Aii que dor! Vai sim, e você pode até
dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder
jogar com você!
- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para
pessoas destras,.... e ela é canhota!

O sujeito saiu pela floresta parar caçar...
Estava embrenhado no meio da mata, quando de repente
deu de frente com um gorila, tentou atirar no bicho
mas, a espingarda falhou...
O gorila pegou o sugeito e deu um CRAU!!! nele.
O sujeito triste, acaba contando o fato para seu
compadre mas, pede segredo:
- Por favor, não fale nada para ninguém...
E o compadre consola o amigo dizendo:
- Mas, compadre, eu não falo para ninguém e o macaco
também não fala.
O caçador diz:
- Esse é o problema. Ele não fala, não liga, não me
escreve...

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.
O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.
- João quem é o nosso pai?
A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.
- DEUS!!!
O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.
João dormia em todas as missas.
Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:
- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?
A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.
- JESUS CRISTO!!!.
O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.
Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:
- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?
João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!

A menina sai para passear de barco em um lago, com o
pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa
chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo..

Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda
orgulhosa com a Bíblia embaixo do braço, quando
repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando:
- Seu viado! Gay, queima rosca, Chup, chup!!...
Logo mais à frente, o caminhão bate num poste e
explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo,
empolga-se, solta a Bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!!!

Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das
rodas se solta e cai em uma ribanceira então, ele
desce do carro e tenta colocar o estepe mas, percebe
que com a roda também perdeu os parafusos.
Do portão de um hospício um louco que ficou olhando o
homem arrumar o carro diz:
- Por que você não pega um parafuso de cada roda, e
põe no estepe?
Surpreso, o homem responde:
- É uma boa idéia! Mas, como você teve essa idéia se
você é louco?
- Ah! Eu posso ser louco mas, não sou burro!

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
- Arquibancada do Vasco
- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe
que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não
pode ter esse nome.
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer
outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome
semelhante...
- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer
isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu
filho?
- Geraldo Santos

Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala:
- Parei de beber! Parei de beber!
O dono do bar fala:
- Que maus chapa. A quanto tempo você parô?
O bêbado responde:
- Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. - Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!? - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu: - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. - Senhor, qual o melhor cão à venda? - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono. - Isso mesmo! Quanto custa? - A bagatela de 900 reais. - Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. - Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. - Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. - Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída. - Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. - Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? - Só 100 reais, meu bem - ela diz. - Você está louca? -Mas, amor... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cac*te!

Três caras morrem num acidente de carro e vão para
o céu, onde têm uma pequena dinâmica de grupo. Lá eles
têm que responder à seguinte pergunta:
- Você no caixão e sua família e seus amigos estão
a sua volta, chorando. O que você gostaria de
ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que fui um grande
médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo
maravilhoso e um professor de grande influência
no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ
SE MEXENDO"!!!

Num rancho, os generais e os tenentes mandaram 300
soldados ficarem em fileira pra descobrir quem havia comido jiló.
Um dos Tenentes dirige-se ao batalhão e fala:
- Quem comeu jiló de um passo a frente!
299 deram um passo e só ficou 1 atrás. Indignado o
tenente foi até esse soldado e perguntou:
- Soldado, por que você não deu o passo frente?
E o soldado respondeu:
- Eu é que sou o jiló!!!!!

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"

O português foi com o pai ao motel, chegando lá, cada
um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente,
mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou
um walkie-talkie, qualquer dúvida o rapaz falava com o
pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai:
- Pai, o que faço?
- Tire sua roupa
O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente:
- E agora?
- Tire a roupa dela
Ele tirou e ligou de novo:
- E agora?
- Faça carinhos.
Ele fez e ligou novamente:
- O que faço agora?
- Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá,
com toda força aquilo que só nós temos.
O rapaz se encheu de alegria e com toda força enfiou
na vagina da mulher, o seu walkie-talkie.

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!

Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São
Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão
de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com
pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria
contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando
São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na
periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho
medíocre como esse, simples advogado, recebe uma
mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,
vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu
esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que
recebemos!

Um bêbado chega no McDonalds e o caixa fala:
- Peça pelo número!!!
Então o bêbado responde:
- Me da o número 51!

O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontém a noite o tempo todo eu ouvi a mamãe a
dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta
merda..."

Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...

O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.
O ele apela e pede para o filho falar para a mãe
liberar para ele, assim:
- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero
escrever uma carta e que é para ela me emprestar a
máquina de escrever dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao
pai:
- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever
está com a fita vermelha.
Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o
filho, e diz:
- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a
máquina de escrever para ele, que ela esta com fita
azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha.
O filho vai e volta.
- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina
mais, porque ele já escreveu a carta a mão.