A piada do dia.

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!


O ceguinho queria muito transar e vivia enchendo o saco do seu primo para arrumar uma mulher para tirar o atraso.Num dia seu primo fica puto e resolve "ajudar" o pobre ceguinho, chegando a noite bate na porta da casa do ceguinho uma mulher dizendo estar a mando de seu primo para realizar seus desejos...então ela entra e os dois conversam um pouco e depois transam...chegando no final da transa o ceguinho tarado pergunta:
__ meu amor voçê faz 69?
ela responde:
__ Sim...semana que vem!!


remedio para merda
O joaozinho estava com dor de barriga e foi pegar um remedio de seu pai e quando ele estava perto do remedio a mae dele o surpreendeu dizendo
- Oque vc esta fazendo menino esse remedio e do seu pai
- Eo joaozinho responde :
- aaaah! mae e que eu estou com uma dor de barriga do caramba e pensei que esse remedio poderia me ajudar vc mesma disse.
-E mesmo oque eu disse?
-Vc disse assim:O jorge toma logo esse remedio para ver se endurece essa merda


Mariazinha chega em casa toda inconformada com a aula de ciencias.
Aí a mãe pergunta:
Que foi filha?
aí ela responde:
Nada não mãe!!!éq hj na aula de ciências eu vi comoé o piu-piu do papai.
mãe-E seupai tava lá era?
filha-tava todo peladão.
mãe-fazendo o que ??
enfiando aquele piu-piuzão no c# de todas as meninas.


o caipira foi na casa de seu amigo e lá tinha um cavalo e o caipira tinha uma egua o caipira disse pro seu amigo ei cumpadi
eu tenho uma egua lá em casa ela ta tao triste....
o amigo dele dis mais cumpadi que tal voce trase ela aqui pra eles tranza o caipira dis opa boa ideia cumpadi....
Certo dia ele trosse a egua lá mais o seu amigo tinha saido
e o caipira bateu palma derrepente apareceu a filha do seu amigo
varendo imbaixo da arvore o caipira disse ei mossa teu pai te em casa..
a moça disse- ta nao moço oque voce quer ela dis!!
nao e por que eu trusse minha egua pra o cavalo cruza com ela
a moça disse- o cavalo ta ai que entra...
sim moça..
ela disse- entra ai entao
ele largo a egua e ela foi correndo pro cavalo feliz..
e eles começaram!!
o caipira istico a perna e começo olha pra moça!!
a moça disse- vc que faze isso tambem...
ele falou- claro disse ele..
a moça disse- espera a egua dar o lugar q vc vai...


a ultima binbada
Um Homen Saiu com uma mulher, dai resolveram estender a noite. Quando chegou na Casa da Mulher , O Clima começou a Esquentar , e Nada do Homen Ficar De Penis Duro , Ele pediu descupas e foi ao Banheiro ,chegando là viiu uma pomada e acabou passando, e ele voltou quando ele olhou , o penis dele ficou duro , e eles praticaram sexo a noite toda , e de manha ele foi ao banheiro ver qe pomada milagrosa ela aquela , Viiu assim No Rotulo | POMADA ,PARA CALOS, ENDURECE AMOLECE E CAII !


Um homen muito rico se perdeu no deserto do Egito e sente uma vontade muito mas muito grande de transar, mas nao encontra nem uma mulher no local e as unicas coisas que tem é uma garrafa de água e uma pequena escada que achou jogada.
O homen avista um camelo e diz:
- coleguinha dizculpa mas vai ser tú mesmo.
Entao o homen bota o penis pra fora mas ve que o camelo é muito alto entao lembra de sua escada poe a escada sobe e quando vai meter o camelo dá um passo pra frente ele tenta de novo e passo pra frente mas uma vez e maz um passo pra frente o homen cai e ve uma lampada ele esfrega um genio sai e fala:
- vc tem 1 pedido.
o homen enfurecido grita:
- euuu quuerro uma mulherrr.
a mulher aparece entao o homen fala moça, por favor, SEGURA ESSE CAMELO.

O boiadeiro não aguentava mais ver seus bois morrendo. Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá vaca amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a vaca moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha...". Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta: " Óia seu moço..... o boi zebú e a vaca preta dexa morrê viu!!!!!".


Dois pedreiro de minas iam ate o Egito fazer uma construção chegando no aeroporto es embarcaram e foram no meio do avião, na metade do caminho eles dormiram então o diz comandante, atenção pouso de emergência, quando o aviao pousou eles pegarão acordarão e aliviados pensaram puta chegamo eles nao sabiam que estava no deserto entao pegarão sairão do avião viro aquele monte de areia e pensaram "puta fodeu imagine quando chega o cimento".


O cara chega no churrascaria e pede um file mignon bem passado o garçom pega entra na cozinha e pede pro cozinheiro fazer um file mignon dai o cozinheiro olha pro cliente e pensa vo sacanea esse cara pega e fais uma pedaço de picanha chama o garçom ele pega e leva chega la o kra corta um pedaço experimenta e fala ja falei quero file migno nao picanha entao garçom pega leva o prato de volta e falo pro cozinheiro dai ele pega fica com raiva e fais uma fraldinha chama o garçom e manda ele leva chagando la o kra corta experimenta e fala nao quero fraldinha quero file mignon o garçom pega leva pro cozinheiro. o cozinheeiro sacana pega e fais uma maminha chama o garçom ele pega e leva ate o cliente chegando la o mesmo pega experimenta e fala nao quero maminha quero file mignon o garçom pega o prato indiguinado e leva ate o cozinheiro e fala entao o cozinheiro vai pega cata uma bu%$#ta bati dexa bem esticando frita e pede pro garçom leva chegando la o kra pega espriementa e começa a come entao o cozinheiro começa a dar rizadas entao depois que o kra acaba pega chama o garçom e fala olha b#%&ta eu como de qualquer jeito agora tras o file mignon


Haviam tres morcegos sem oq fazer
então decidirão fazer uma competição quem chupava mais sangue
entao foi o primeiro......(1 minuto depoisss)
ele chega com a boca cheia de sangue
entao morcegos perguntam assustados
oq ele tinha feito dai ele respondi
tavendo aquela ovelha ali entao fui eu que matei
foi o segundo (depois de meio minuto)
ele volta com a boca mais cheia de sangue do que o outro
os morcegos perguntam nossa oq vc fez
tavendo aquela vaca ali entao fui eu que matei
foi o terceiro bem ligeiro(15 segundos depois)
ele volto meio tonto com o rosto chei de sangue
os morcegos abismados perguntam oq vc feis
ta vendo aquele muro ali
entao eu nao vi.


O bêbado está levando a maior dura do delegado:
-Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
-Quem? Eu? de... hic... jeito nenhum, dotô delegado.Eu sou da paz!
-Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
-Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
-Não intendi!
-Tava a maior ... hic... briga no bar! aí encostou o camburão... hic... e um polícial gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".


O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
-Ei, você! -diz ele para o porteiro -poderia me dar uma (hic) informaçao?
-Hunpf! -resmunga ele
-Fala logo!
-É que eu fiz uma aposta aqui com meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele...
É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
-Simão! -grita o porteiro, virando-se, trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!


Tres amigas entavam passeando de carro quando o carro capotou e todas morreram, chegando no ceu encontram sao pedro e ele diz:
bom, voces vao entrar no ceu e passar por um teste, todo o chao do ceu estara coberto de sapos, se vcs pisarem em algum sapo receberao um castigo, entao no primeiro dia uma das amigas, gostosa demais! pisou em um sapo, entao sao pedro amarrou ela com um cara muito feio, algums dias depois uma outra amiga tambem bem gostozinha pisou em sapo e a mesma coisa foi colocada com o homem mais faio que ja havia visto na vida,
a ultima das amigas a menos bonita e gostosa de todas, apos um longo tempo tomando cuidado para nao pisar nos sapos, foi colocada com um homem lindo, o mais bonito que ja havia visto na vida, entao ela diz: Nossa eu nao sabia que ajente ganhava premio por nao pisar nos sapos, o homem diz: se ganha premio nao sei, so sei que eu pisei em um sapo e me ferrei!


o médico chega o no paciente e diz:
-eu tenho uma noticia boa e uma ruim qual você prefere?
e o paciente: a ruim...já estou ferrado mesmo...
medico:é que amputamos sua perna boa...
paciente: e a boa noticia?
médico:é que sua perna doente está sarando!!!


Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!


Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.
Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
- Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.
Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
- Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rabo!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
- É Joaquim... não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.


O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida.
- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
- Vai, japonês... coloca tudo!
- Non... non... trato é trato!

O Cabeleireiro pergunta para a moça que estava atendendo.

- É Verdade que você é uma profissional do sexo?
- sou sim, 24h e 364 dias do ano.
- Sua folga é no dia do seu aniversário?
- não! é no dia que eu pago Imposto de renda, eu não gosto de ser fudida duas vezes no mesmo dia.

uma moça chega para outra fala

- você tem mestrado?
- tenho, a minha tese é " Qual é o buraco correto para realização do sexo"?
- priemiro, quantos buracos você tem
-8,9
- conta direito
- é 9
- mas o buraco certo é o decimo.
- como assim
- é o nosso terceiro olho
- ah! é por isso que tem "Vai tomar no Olho do Seu Cú"

Certa vez, o nosso presidente Lula estava andando pelas ruas de Brasília, junto com a Dilma.
-Dilma, olha lá! Aquela é a Petrobras! Será a maior produtora de petróleo do mundo!
-Olha lá, Dilma! Aquela é a Eletrobras! Será a maior produtora de energia elétrica do mundo!
-Olha lá! Aquela é a Emobras! Será a maior produtora de...! Dilma, o que a Emobras produz mesmo?
-Lula! Aquela é uma placa de aviso!


Joaozinho ia passar o fim de semana na casa de sia tia e sua prima veio e disse para joaozinho : joaozinho meu namorado ricardo vem dormir aqui hoje vc dorme no beliche debaixo e eu e ele no de cima ok?? e joaozinho disse : ok!! chegou a noite e ricardo chegou e joaozinho estava dormindo e o namorado de sua prima chega e diz : RAQUEL QUERO FAZER LOUCURAS!!! e raquel diz : shhhhhh! joazinho meu primo esta dormindo e ricardo disse : amor eu nao vou deixar de fazer sexo por causa desse pirralho e raquel disse : tudo bem mais vamos usar codigos para o penis vamos usar cenoura e para bu%&ta vamos usar tomate ok?? ricardo diz : ok! e eles começam a fazer sexo raquel diz : enfia essa cenoura no meu tomate enfia enfia!! ricardo : to enfiando to enfiando !! raquel : aah meu chef!! ricardo diz : amor agora quero ir por traz qual o codigo para c#? raquel: vamos usar alface! ricardo : ok raquel : enfia essa cenoura no meu tomate alface cenoura cenoura tomate cenoura alface alface cenoura! enfia ricardo enfia enfiaaaaaaaaaaaaaa!! ricardo : to enfiando to enfiandooooooooo!! depois de muitas palavras de ''abrir o apetite'' joazinho acorda e grita nervoso : PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA AI PQ A MAINESE TA CAINDO AQUI EMBAIXO!!!


Certa vez, três amigos caminhavam pelo deserto há dois dias sem comida nem água.
De repente um dos amigos tropeça em alguma coisa, quando ele procura saber em quê tropeçou, se dá conta de que é uma lâmpada. Ele então resolve esfregá-la.
De repente sai um gênio da lâmpada e diz:
− Vocês me libertaram da lâmpada mágica e por sua vez, têm o direito de fazer três desejos, porém, como vocês são três, posso conceder apenas um desejo pra cada um.
O primeiro então pede:
− Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa cheia de gatas sensuais vestidas com minúsculos trajes de banho!
E de repente: Puf! Ele se viu na piscina de uma mansão inacribilível, cheio de gatas super gostosas seminuas ao seu redor e lhe servido drinks refrescantes e exóticos.
Então é a vez do segundo pedir:
− Eu desejo estar numa cachoeira com água fresca e cristalina cheia de índias nativas me servindo e adorando!
E de repente: Puf! Ele se encontra em uma cachoeira realmente indescritível, com água muito refrescante e tão cristalina que dava pra ver todas as pedras ao fundo e cercado por nativas completamente nuas o acariciando...
E por fim, chega a vez do terceiro e ultimo pedir:
Ele olha pra um lado... Olha pro outro lado...
E finalmente diz:
− Hmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto... Eu queria meus amigos de volta...


Um americano esta num passeio na amazônia.Ai ele ve um indio pelado e pergunta:
-Índio pq vc não usa cúeca ???E o indio responde:
-Índio forte cúeca fraca indio peida cúeca rasga!!!
-Tome essa cúeca e use amanhã eu venho ve como ficou.No outro dia o americano vê o indio sem cúeca:
-Índio cadê a cueca que eu te dei???
-Índio ján disse,indio forte cueca fraca indio peida cueca rasga.E o americano indignado fala tome essa cueca de couro amanhã eu quero ver a cueca no lugar.Então no outro dia o americano se depara com o indio sem cueca:
-Índio cade a cueca???
-Índio forte cueca, fraca indio, peida, cueca rasga.E o americano com muita raiva diz:
-Então tome essa cueca de titânio ve se num quebra minha cueca.No outro dia o americano chega na aldeia e ve o indio pelado de novo e todo puto pergunta:
-Cadê minha cueca índio.e o índio chorando fala:
-Índio fraco, cúeca forte, indio peida o cú esplode.


era uma vez uma farmacia tinha um dono chamado Luis e seu filho João uma vez o seu Luis teve que sair por 10 minutos e então disse ao João:
joão vc fica aqu cuidando da farmacia aqui pra mim e lembram-se não dê medicação pra ninguem esta bem
-tá
então o seu Luis sai e chega um cara todo ruim e disse ao João sera que vc pode me dar um remedio bem forte pra diarreia?
então joão disse:
-posso sim
e então pegou um remedio bem colorido sem saber o que era e deu pro cara e depois seu Luis chega e disse esta tudo bem?vc não deu remédio pra ninguem não é?
-esta td bem mas chegou um cara bem ruim e eu dei esse remedio aqui ó
-vc ta maluco esse é um calmante muito forte!vai la na rua e procura o coitado!!
e então ele foi e achou o cara deitado no meio da rua e então pergunta
-esta td bem meu senhor vc esta tdo gagado
-olha eu posso ta todo cagado mas to tranquilo tranquilo

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!


O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

- Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

- Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?


Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:

- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!

E o inglês:

- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!



Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:

"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."

De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:

"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."

Mas sua consciência continuava a pesar, então...

"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."

DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:

"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"


O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo. Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:

- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.

- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?

- Combinado!

E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:

- Mija!

E ele: - Não!

- Mija! - repetiu o anjo.

- Nãão!

- MIIIJAAAAA!

- Nãããããõoooo!

- Então, caga!

- Ahhhhhh!


Três homens estavam sentados nus na sauna: 1 Americano 1 Japones e 1 Brasileiro. De repente um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mao até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mao.

O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna.

Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro. Os outros dois erguem as sombrancelhas.

E ele diz:

- Tô recebendo um fax...



Um homem estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.

Entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do país, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam quatro botoes: AM, SAQ, AT,e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Agua Morna nas partes baixas.

Achou ótimo; pensou, "por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".

Apertou o segundo botao, SAQ, recebendo a Secagem de Ar Quente, um espetáculo.

Foi para o terceiro botao, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumado em toda a regiao, que maravilha!

Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botao, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele pergunta:

- Onde estou, o que aconteceu ?

- E ela:

- Você esta num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping depois de ter acionado o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto esta ali, naquele vidrinho. Você pode levá-lo de lembrança quando tiver alta.


Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi!

- Quem deu pra você?

- Minha mãe!

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio!

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura!

- Ótimo!!

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?

- Isso é um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra esta semana!



Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.

Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!



O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!

E Manuel diz: - Puta que pariu! essa merda já quebrou!



O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:

- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?

- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!

- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!

- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?

- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.

Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!


Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!



A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza




A garota se mudou do campo para a cidade e logo quis conhecer as redondezas. Colocou uma saia bem curtinha, mas logo percebeu que as suas calcinhas tinham ficado esquecidas na antiga casa, desesperada ela pede para a mãe fazer uma calcinha nova.

-Mas minha filha, responde a mãe, eu não tenho nenhum tecido, só se eu fizer com um saco de estopa que veio do sitio.

A menina estava louca para passear e aceita na hora, quando ela passa por uma praça bate um vento muito forte e levanta a saia até aparecer a calcinha, nisso um rapaz que estava passando por ali cai na gargalhada.

Indignada ela pergunta:

-Escuta aqui ô, você nunca viu calcinha feita de saco?

O rapaz responde na lata:

-Calcinha de saco eu já vi sim, mas escrito ração para pinto é a primeira vez!!!




Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:

- Amor já estou voltando...

- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor?

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?

- Quer salgadinho meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo...

- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".

Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".



Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald's!



O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.

- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:

" Não faça isso, moça, eu sou casado"...





Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

- Alô!

- Querido?

- Sim, querida.

- Está na sauna?

- Estou.

- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

- Quanto custa o vison?

- Só custa 3000 reais.

- Bom, está bem. Compre.

- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

- Quanto é o preço camarada?

- Meu amor, são só 60.000 reais!

- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

- O quê?

- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, só custa 450.000 reais!

- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

- Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

- Alguém sabe de quem é este celular?


Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.





Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino. Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português. O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram. Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:

- Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.

Pouco tempo depois:- Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cú, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.

O brasileiro, que trouxe uma banana, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.

O americano, que trouxe uma maça, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.

O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no cú e começou a rir estericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:

- Pelo amor de Deus, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?

E o japonês disse, rindo:
É que eu não aguentei quando lembrei que o português tinha pego uma melancia.



Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção.

Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:

- Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Neste momento o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí!.

No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:

- Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!

No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

O porco se aproximou e disse:

- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!

De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. - MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!



Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:

- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.

- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!


Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.

A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.

A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.

O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".

O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

"Onde esta Deus?"

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

"ONDE ESTA DEUS?"

O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrou no armario, perguntou:

"O que aconteceu?"

O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:

"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"


Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atras dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

-E ai? O que achou?

-Maravilhoso. Respondeu o paulista.

-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.

-Tudo bem e so dizer quando!

-Amanha a tarde ele nao vai estar em casa voce pode ir la.

-Combinado!

-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

-O paulista esteve aqui a tarde?

-Sim. Respondeu a mulher assustada.

-Deixou 1.000 reais?

-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.

-Ufa que alivio, aquele paulista filho da puta esteve no meu escritorio pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.

boa noite

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

- Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!


Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

- Você quer que eu traga uma lembrancinha?

- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:

- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

- Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!



Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.

- WATSON! - grita ele.

O bom e prestativo Watson desperta, assustado.

- O que foi Holmes?

- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!

Watson esfrega os olhos, sonolento:

- Vejo milhões de estrelas, Holmes.

- E o que você deduz disso?

- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:

- E você, o que deduz disso?

Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.

- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.


Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Por que?

- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...


Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.

- Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

- Tava muito ruim? - pergunta o menino.

- Tava não, por quê?

- É que tinha um rato morto dentro da cuia.

- Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!



Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.

Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

- Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:

- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.

- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?


Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.

Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

- Então parou por quê?

O professor começa a sua aula. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. * As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, resolveu conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.

- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.

- Não, a Argentina é um país irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.

- Não, a Argentina é um país irmão!

- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão e não um país amigo?

- Porque amigo a gente escolhe!


Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.

E o padre comenta:

- Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

O pastor:

- Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro é meu.

O rabino:

- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...


Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

-O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.

-Nossa, que caro! Por que vale tanto?

-Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.

-Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

-Esse custa 1000 Reais.

-Nossa, mas por que custa tão caro?

-Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Macintosh.

-Sei, interessante... E o papagaio do meio?

-Esse custa 5 mil Reais!

-Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

-Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe..


Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do Rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.

Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou: - Calma minha Sra.! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: "Erguei as mãos..." Outro exemplo: axé music: "Segura o Tchan..."

A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones.

De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa.

Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA!

No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem: "Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor Presidente da República..."


Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.

- Por gentileza, eu posso falar com George Bush?

- Quem gostaria? - pergunta a estagiária.

- Aqui é o Osama!

- O... Osa... Osama Bin Laden? - grita ela, eufórica.

- Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!

- Er, um minuto só! - diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:

- Alô, alô...

- Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!

- Seu, seu... O que você quer?

- Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim.

- Fala logo! Qual é a boa?

- A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...

- Sério? E a ruim?

- A ruim é que eu vou de avião!



Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! -pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!"



Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

- E onde estão os políticos?

- Eu enterrei eles naquela cova ali!

- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.

- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!



A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!



Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah...

Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:

"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..."

E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu- se à atendente:

- Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.

- Pode falar, senhor...

- Antes de mais nada, quanta custa?

- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor. Um texto mais longo custa mais caro que um texto mais curto.

- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".

- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!

- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah morreu, vendo Opala 84".

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

Dez em ponto a prova termina, e quem nao entregar até esta hora nao entrega mais! - diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mao até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horário! Esqueça!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

- Você sabe com quem está falando?

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

- Nao, nao faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

- Tem certeza disso?

- Absolutíssima! -respondeu o professor.

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

- Entao descobre, filho da mae...





Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:

- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!

Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:

- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!

Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.

- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!



Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais havia traído. Até que um belo dia sua secretária o seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente.

Depois de um longo sono foi acordado por uma "frecha" de sol que batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava entrando no carro.

Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia normal.

O fulano passou entre os filhos e disse:

- Bom dia filhos.

- Bom dia super-homem. Disseram.

O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.

- Bom dia mulher.

- Bom dia super-homem. Disse a esposa.

Ele começou a ficar desconfiado.

- Super-homem, cê vai levar a gente para a escola. Disse um dos filhos.

- Cê vai querer vitamina agora, super-homem? Perguntou a esposa O fulano já irritado, pediu explicação:

- Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra à noite toda, mas que porra é essa de super-homem?

Responde sua esposa com voz de irritação:

- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e super-homem


A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro.

Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

- Oh, não! - fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

- Ô, Dona! Purquê esta choradera?

- É que eu fui mijar e o trem partiu! - explicou ela.

- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?



Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.

- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. AÍ nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá.


Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.

Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:

- Qual dos dois galos aí é o bom?

O caipira, rapidinho, respondeu:

- O bom é o galo vermeio.

Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho.

Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira:

- Você não falou que o galo bom era o vermelho?

- Falei sim.

- Mas ele levou a maior surra e perdeu!

- Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto!



Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.

Depois de por as cartas, a Cartomante diz::

-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios...

-Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

Dez em ponto a prova termina, e quem nao entregar até esta hora nao entrega mais! - diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mao até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horário! Esqueça!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

- Você sabe com quem está falando?

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

- Nao, nao faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

- Tem certeza disso?

- Absolutíssima! -respondeu o professor.

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

- Entao descobre, filho da mae...



Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais havia traído. Até que um belo dia sua secretária o seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente.

Depois de um longo sono foi acordado por uma "frecha" de sol que batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava entrando no carro.

Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia normal.

O fulano passou entre os filhos e disse:

- Bom dia filhos.

- Bom dia super-homem. Disseram.

O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.

- Bom dia mulher.

- Bom dia super-homem. Disse a esposa.

Ele começou a ficar desconfiado.

- Super-homem, cê vai levar a gente para a escola. Disse um dos filhos.

- Cê vai querer vitamina agora, super-homem? Perguntou a esposa O fulano já irritado, pediu explicação:

- Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra à noite toda, mas que porra é essa de super-homem?

Responde sua esposa com voz de irritação:

- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e super-homem!


Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.

- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:

- Mas eu não estou com dor de cabeça!

- Ah, era isso que eu queria escutar...




O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:

- CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

- CRU 7291, CRU 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!



O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.

- Meu senhor! O que é isso? - exclamou o médico, assustado - Guarde essa arma!

- Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.

- Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?

- Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...

- O que é? - perguntou o médico, preocupado.

- Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?




Entra um sujeito num bar e diz para o barman:

- Quero que o Sr. me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!

Un dia um senhor estava passando com a carroça pela rua e chega um homem com uma ferrari e diz:
- Só dois cavalos, hum... minha ferrari tem 10.000 cavalos tchauzinho otario.
O homem poe a marcha bem rapida, mas na curva ele cai num rio.
Depois o homem com a carroça chega na curva e vê o homem no rio e diz:
- E amigo ta dando de bebe pra manada?
Ha ha ha ha!


Certo dia uma bicha médica estava fazendo um parto,
mas quando nasceu o bebe, ele não chorava.
Entao começou a sacudir o bebe e falava:
- Chora bebê, Chora!
E o bebê nao chorava.
Chegou uma hora que a bicha se irritou, pegou o bebê pois ele ra fora da janela do 15º andar, e a mãe do bebê desesperada começou a gritar.
dai a bicha falou:
- calma, o bebê ja tava morto mesmo!



Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos. O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!



Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
 combustível.
 Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o
 carro.
 Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes,
 ninguém vinha atendê-lo.
 Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
 - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do
 dono
 morreu ontem e todos estão no velório.
 O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte
 conclusão:
 - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão
 retornar,
 vou até ao velório também, já que não posso fazer mais
 nada. Lá
 chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de
 repente,
 observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e
 diz-lhe:
 - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em
 estado
 catatônico; parece morta, mas está viva!
 
 O pai nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
 O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora
 remota,
 de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma
 sensação
 muito forte.
 Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
 Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
 encontrava presente.
 
 Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão,
 levem-no
 para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam
 sexo.
 
 Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja
 feito
 tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de
 comprovar o 'resultado'.
 
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um
 milagre, a moça aparece vivinha da silva!
 
 
 Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa
 e
convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que
 se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de
regresso.
 
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
 
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
 
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali 
tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu 
encontro e lhe diz:
 
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como
 encontrá-lo e
estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o
 senhor 
salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele,
 mas 
nada do homem ressuscitar!



Um bêbado ao passar em frente a um bar observa um homem que levanta a mão para o garsom e diz:
-Garçom!! Traga-me um whisky 18 anos!
O garçom chega com uma garrafa sem rótulo, bota a bebida e diz:
-Aqui está senhor!
Logo em seguida o homem toma um gole e cospe no chão dizendo:
-Você está tentando me enganar ?? esse whisky é de 12 anos. por favor traga o de 18 anos.
Imediatamente o garçom recolhe tudo e volta com um novo copo cheio.
-Aqui está senhor! Diz o garçom
O Cara toma outra golada e diz:
-Tu só pode estar de sacanagem comigo né ? esse whisky é de 15 anos! Volte com o whisky que eu pedi...
O garçom pede desculpas e pega uma nova dose e entrega ao homem que imediatamente toma uma nova golada.
-ahhhhhh esse sim é de 18 anos!!!
O Bêbado fica intrigado com tudo isso, vai até ao homem e pergunta.
-O companheirooo, to vendo aqui que você soube a idade tomando somente um gole, é isso mesmo ???
O homem respode:
- Modeste a parte sim, sou um profissional!!
O bebado fica olhando para ele e diz:
-Então tá! Prova isso aqui então.
O homem pega o copo da uma golada com vontade e cospe no chão dizendo.
-porra bêbado filho da puta essa porra é mijo!
O bêbado diz:
-Então? Quantos anos eu tenho ?




Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no c#, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.



Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro.Aí ele pergunta ao dono do bar:
-Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
-Esse aí é o vaso das 3 missão!!!
Ele retruca:
-É mesmo, e que missão é essa?
O Dono fala:
A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.
O Rapaz indignado fala:
-Realmente é impossivél essas missões!!
-Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.
Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:
-Tá bom, vou tentar essa missão aí.
Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:
-Bota a tequila apimentada aí!!
Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:
-Cadê o Pit-bull?
-Ta la fora, responde o dono.
E ele saí para fora, e latido daqui, latido de lá, um pega pra capa da porra, foi meia hora lutando com o Pit-Bull, e de repente ele volta ao bar todo arrebentado e pergunta:
Cadê a lazarenta da velha, para eu arrancar o dente dela..??



Tinha um cara que morava em Caruaru que era bicha, ai ele resolveu fazer mestrado no rio de janeiro, que depois de um tempo ele começou a parar de ser bicha e resolveu frequentar as baladas. Mas um dia ele foi fazer um exame de próstata e quando o médico enfiou o dedo no c# dele, o médico perguntou:
- O que voce está sentindo?
- Uma saudaade de Caruaruu!!

Certo dia, Um Brasileiro, um Americano e um Japonês estavam fazendo uma disputa, era a seguinte:
Quem fizesse a mulher gritar mais na cama se casava com ela!
Era vez do Brasileiro, foi com um tico de 1 metro!
A mulher nem deu um simpleis ai!
Foi o Americano com um tico de 2 metros!
Ela nem fez um som se quer!
Chegou o Japonês, com um tiquinho de 2 centímetros
E ela:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Então, no dia do casamento, o Brasileiro e o Americano perguntaram ao Japonês:
Cara, fomos com ticos de 1 e 2 metros, e você com um de 2 centímetros ganhou, como isso???
E ele respondeu com a maior cara de pau:
Japonês usou pimenta pra caramba!!!


A freira estava em uma feira e derrepente viu um louro que sabia cantar o hino e tbm sabia uns salmos de cor. ela compro e deixou ele em um poleiro perto da janela. outro dia estava chovendo mto , quase impossivel acontecer no Ceará e um sujeito passou e gritou:
NOSSA, MAS Q AGUINHA PAI D'EGUA.
o loro gravo a frase e continuo lá.
em otro dia uma mula impacô e otro sujeito passo e disse:
METE O DEDO NO C# DESSA ÉGUA Q ELA LEVANTA NUM ISTANTE!
ele gravo a frase e continuo la. no dia do batisamento dele quando derramaram a agua em cima del ele disse:
NOSSA, MAS Q AGUINHA PAI D'EGUA.
a freira desmaio e ele disse:
METE O DEDO NO C# DESSA ÉGUA Q ELA LEVANTA NUM ISTANTE!


Um cara muito pobre , foi convidado para uma festa de pessoas muito ricas .
Chegando na mansão , ele come de tudoo bebe de tudoo .
mistura disso mistura daquilo .
começa a passar mal .
e corre para o banheiro, mais quando chega ao banheiro
percebe que estava uma fila imensa .
ele vai até o mordomo da casa e fala baixinho ,
se voce me arrumar um lugar pra cagar de dou 20 reais .
ai o mordomo diz me siga .
ai leva ele até um quarto no segundo andar da mansão .
chegando la o mordomo diz : seja rapido, este quarto ainda nao foi inaugurado e será inaugurado amanhã .
ai o cara diz : Ok , pode deixar .
Ai o mordomo fecha a porta e o aguarda do lado de fora .
o cara tira as calças olha pro lado e diz : Onde vou cagar
pensou rapido tirou o tenis , cagou dentro da meia .
Ai ele disse agora ferrou onde eu jogo isso .
quando ele olha pra frente avista , a janela do quarto imensa .
de frente para a praia , ai ele logo pensa .
ali que vou jogar .
ele amarra a meia e começa a girar para tacar .
quando ele olha pro alto ,tinha cagado tudoo.
ele pensa que meeerdaaaa.
ai o mordomo bate na porta e diz : Anda logo .
ai ele falou to ferrado mesmo .
entra .
quando o mordomo entrou disse logo: PQP que merdaaa .
ai o cara sem mais sem menos .
é o seguinte te dou 40 reais agora para voce limpar isso tudo .
Ai o mordomo disse :Aé ? Te dou 80 pra voce me ensinar cagar rodando .


No cassino....
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
-GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida
debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
-Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não...
Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!


Um kra estava organizando uma festa bem chique em sua ksa. No meio da festa ele disse:- Faço uma proposta. quem pular nessa piscina, q tem dois jacarés, atravessá-la e sair vivo eu dou minha ferrari, meu navio, e meu jato.
E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um kra na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.
Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?
-q? kra eu só Queria saber quem me jogou nessa piscina...!!!


Um motoqueiro indo no maior pau na av. atlantica bate no capaceta 1 papagaio com dó do papagaio levo ele pra casa e coloco ele numa gaiola Quando o papagaio acordo e viu que ele tava na gaiola disse:
-Vixe maria matei o motoquero e to preso


A professora fez uma prova oral sobre verbos.
Marcinha me diga um verbo:
Prástico fessora.
Errado Marcinha.1ºNao é prastico é plastico e plastico nao é verbo
Juquinha me diga um verbo:
bicicreta fessora
Errado Juquinha.1ºNao é bicicreta é bicicleta e bicicleta nao é verbo
Joaozinho me diga um verbo:
Ospedar fessora
Muito bem Joaozinho agora monte uma frase com esse verbo:
Os pedar da bicicreta é de prastico.


A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e o playstation e jogou minha cerveja fora.


Numa noite de chuva vinha uma loira com seu carro
por uma estrada deserta,derrepente o carro começa
a dar defeito,a loira entra em desespero, mais ao
longe ela avista uma luz,vai se molhando toda ate
lá,e chega em uma casa,um senhor atende a porta e
ela explica.
-Meu carro deu defeito, e eu gostaria de saber se
poderia passar a noite aqui,pois esta chovendo e
eu não vi nada a mais de 10km.
-Pode ficar aqui,portanto que não se meta com meus
filhos,João e Pedro, eles ainda não conhecem as coisas
da vida.
A loira entrou, mais não conseguiu dormir pensando
nos caipiras,não rezistiu e foi no quarto dos dois.
-Eu vou lhes ensinar as coisas da vida,mais não
quero engravidar,então vocês terão que usar essas
camisinhas.explicou a loira.Os dois aceitaram e fizeram
amor a noite toda,logo que amanheceu o dia a loira foi
embora.
30 anos depois estão os dois caipiras na varanda
de casa fumando um cigarro,quando derrepente João olha pra
Pedro e pergunta.
-Pedro,tá se alembrado daquela loira que tevi aqui
30 anos atrás?
-Eu tô sim João.
-Você liga se ela engravidar?
-Não.Afoito João grita.
-Então vamos tirar essas camisinhas
que eu ja tô aguniado.


O pai chegou no filho, o filho disse:
_Pai, meu amigo é homossexual!
_O quê, filho? É sério? Ele te beijou?
_Não!
_Ele segurou suas mãos?
_Não!
_Ele pegou em alguma parte do seu corpo?
_Não!
_Então como você sabe que seu amigo é homossexual?
_Porque eu vi ele trasando uma caixa de sabão em pó Omo!


João chega ao seu amigo e diz:
_Quanto você ganha de dinheiro pra merendar todos os dias na escola?
E o amigo do João diz:
_Eu ganho todo dia quatro reais!
_É mesmo?
_Sim! Só que tem dias que eu não ganho quatro reais, tem dias que eu ganho dois ou três reais.
_Claro, pois não dá pra viver de quatro todo dia!


Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba.
O compadre Mané, topou e disse:
- Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã.
O compadre Zé fala:
- Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar.
No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada..
Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba.
Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba.
O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané:
- O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso?
O cumpadre Mané responde:
- Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca.
O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre:
- Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa..topa cumpadre? Mas não vai poder usar gais.!
O cumpadre Mané responde:
- Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais.
No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta:
- O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..?
- É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas..
Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça..
No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê.
O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas..
O cumpadre Zé ficou louco e começou a insinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma explicação ao cumpadre Mané..
O cumpadre Mané muito alegre disse:
- É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte:
- Dim, dim, dim..
- Oia o Gais...
- E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.



Joãozinho andava triste pois desde q havia nascido ele não tinha cueca, sua mãe percebendo a tristeza de Joãozinho resolve ir na feira comprar pano para fazer umas cuequinhas para o menino, então ela disse:
-Joãozinho venhá cá, já q hoje é seu aniversário vou le dar uma cueca dessa pra vc usar...
-Obrigado mamãe...
E ela falou:
-Filho, quando essa cueca estiver velha vc me avisa q ainda tem 2 metros de pano, então eu costuro outras cuecas pra vc...
-Tá certo mamãe...
E então Joãozinho foi até a casa da sua namorada... no meio do caminho Joãozinho sente uma diarréia e corre pra detrás da moita, e como a cueca era nova ele não queria suja-la, então ele tirou a bermuda e a cueca e fez o serviço, colocou a bermuda e esqueçeu da cueca..... chegando na casa da namorada ele diz:
-Amor tenho uma coisa nova pra le mostrar...
A menina fica aprenciosa e pergunta:
- O q é amor????
E Joãozinho baixa as calças, e a menina diz:
-Nossa q grande.....
E ele responde:
-É Amor e ainda tem 2 metros em ksa.......


O dentista do hospício atende
Um dos loucos q havia extraído
Um dente no dia anterior.
-E então,o seu dente parou de doer?
-Sei lá!O senhor ficou com ele

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.


O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois. Arma o gatilho e vai preparando para meter bala neles quando parou para Pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos Tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar Vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, Uma jóia nova ou uma sandalhinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos Sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo Que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela Todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'



Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde, e vai
parar num subúrbio.
Se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia:
'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'
Entram, e o show começa com Mohamed, 30 anos,
numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma
ruiva, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em
cada uma!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude
efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é
colocada no 'centro do cenário. Mohamed quebra as três
pequenas nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide 'comemorar' as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'
Entram e, no palco, quem aparece ?????
- o Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique...
Não dá pra acreditar !
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora
com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo
da mudança das nozes para cocos.
Ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo
mais acertar as nozes!!!



O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!




Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
'O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'
- 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?
'O garoto suspirou e replicou:
- 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'.
- 'Então manda!', encorajou o Político.
- 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama,ervas,concorda?
- 'Sim', disse o político...
- 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?
'O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?


O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.
Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
'Abraços do seu filho burro... mas macho.'


Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...


Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo
preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto
, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo
que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela
pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais
rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é
dele, e
tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido
porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e
maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só
um
susto!... Sapo : (mudo)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher...

Fulaninho, muito esperto, estava passeando pela rua, quando vê uma loira, linda, gostosa, tudo de bom, dando sopa no ponto de ônibus.
Ele, diz á ela, com a maior cara-de-pau:
- Oi, gata! vamos dar uma voltinha?
Ela:
-Não dá, estou com pressa.
Ele:
-Mas, linda, eu vou com você!
Ela:
- Não vai dar! Outro dia!
Ele:
- Mas eu quero muito sair com você!
Ela:
- Não vai dar!
Está quase chegando o
ônibus quando ele, irritado fala:
- Mas aonde é este lugar, hein?
Ela:
- Estou atrassada para a parada GAY!



O bêbado entra em um velório e já começa a cantar e bater palmas:
-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .
Um homem veio em sua direção e diz:
-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .
-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!



A mulher liga para o marido e fala:
"Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim"
E o marido responde:
"Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa"
E a mulher diz:
"Querido o air-bag do carro está funcionando perfeitamente"


Um dia o joãozinho chegou em casa e disse:
- Mãe que cheiro de chifre queimada é esse? e sua responde:
- não se preocupe joãozinho só é o seu pai ardendo em febre


Uma criancinha pergunto pro papai noel:
- Papai noel, qual o primeiro lugar que voce passa no brasil?
papai noel diz:
-Rio grande do sul.
Criancinha:
-pq?
papai noel:
-pra trocar os viadinhos



O casal não podia ter filhos e não conseguiam adotar um filho, nisso o psicólogo deles sugeriu: "adotem um animal"
Então eles resolveram adotar um papagaio, só que o bicho tinha uma pata só, e mesmo assim trataram como um filho, um dia o homem chega para o papagaio e fala: "Conta como foi o dia."
Nisso o papagaio falou:"Pai, o carteiro veio aqui".
"Pai, a mãe e ele foram no quarto"
"Pai, ele e a mãe ficaram pelados aqui"
E o cara disse: "Vai filho conta o resto"
E o papagaio falou: "AH pai, o resto eu não lembro mais porque eu fiquei de pinto duro e eu caí"



Certo Dia o Caipira chega na porta de casa completamente Bebado Gritando assim .
-Muié manda as criança pra casa da vó que hoje eu quero trepá ate o sol raiá.
A Mulher indignada com o que o cara disse diz a ele que vá embora dali
ele não quer saber e vai logo dizendo .
Vo tomá um banho e fica cheroso e quando sair quero ver esses peste longe daqui
A mulher se apurrinha e Da com um pau de macarrão da cabeça do bebado, depois quando ele acorda no meio do mato e Pelado ele volta pra aquela casa e Pergunta o qual motivo de isso ter acontecido o marido da velha chega e fala vc quer morrer
o Bebado se assusta e pergunta o por que disso
o Marido responde.
- Você não sabe realmente o que aconteceu ?
o bebado responde .
Esse aqui não é esse endereço aqui XXXXXX
- Não Por que ?
Por que o seu cumpadi me disse ontem que sua muié dava o c# por $ 50,00 centavos


Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter cristianismo.
Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz :
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já esperado.
Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu e diz ao recepcionista do inferno:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas!
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las!- responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já esta fechada e resolvem pular o muro.
Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam :
- Nossa! Fidel nem chegou no inferno e já tem refugiados!.



Uma loira grávida estava no meio da viela quando chega sua amiga morena e pergunta :
- Amigaa !! pra quando é ?
E a loira responde :
- Daqui 2 meses .. Mas .. tem um probleminha .
E a morena pergunta :
- Mais oque é ?
A loira diz :
- É que são gêmeos !
E a morena diz :
- Mas,porque o problema de ser gêmeos ?
E a loira disse :
- É que eu não sei quem é o pai do 2º


A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.



A mulher foi com sua filha até o zoológico. Chegando lá, a mulher comprou um picolé que nao caiu bem.
Ela e a filha dela estavam andando e a mãe derrepente solta um pum.
Todo mundo olha pra ela.
Ela na maior cara de pau disse:
"filha o banheiro é logo ali"



Um Gaucho chegou num bar e disse:
-Eu quero a bebida mais forte que vocês tem...
O dono do bar colocou todas as bebidas que ele tinha e entrgou ao gaucho.
O gaucho bebeu só em um gole e disse:
-isso é de fraco, eu quero bebida de macho.
O homem entao colocou os Seguintes itens:
Pólvora, bala de 38, Solvente, soda caustica.
E entregou ao Gaucho que bebeu e disse:
-isso é bebida de macho.
E foi embora.
No outro dia voltou ao bar e disse:
-eu quero a mesma bebida de macho só que sem bala de 38 por que eu soltei um peido e matei meu cavalo



O Marido e a mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber..
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!



O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...



O Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!



A professora pede para a sala:
"Amanhã vocês tragam para a aula algum objeto de primeiros socorros, me digam quem deu para vocês, e o que disseram"
Dia seguinte a professora cobra os alunos:
"Mariazinha, o que você trouxe?"
Mariazinha:"Band-Aid"
Quem te deu?
Mariazinha:"Meu pai"
Perfeito. Que ele disse?
Mariazinha"Serve para estancar sangramento"
Muito bem, você Paulinho?
Paulinho:"Seringa"
Quem te deu?
Paulinho:"Minha tia"
Excelente, o que ela falou?
Paulinho:"Serve para dar injeção"
Parabéns, Joãozinho o que você trouxe?
"Balão de oxigênio"
Quem te deu: Minha avó
O que ela disse?
Joãozinho: "Devolve"



Dois bebo voltando pra casa apé.
Chico diz para o Zé:
È...vaaamo ai ZÈ me segue que eu sei o caminho diretiinho.
Zè exclama:
seráááá!!!!
e os doois iniciam a caminhada juntos.
porém perdidos no meio de uma linha de trem.
eo chico diz:nossa Zé sera que to certo nao tinha tanto degrau assim pra chegar em casa.
e o zé responde:
os degraus nao é problema chico o foda é esse corrimão baixinho....



A loira vai atender a porta de sua casa e
se depara com duas freiras em busca de
donativos:
-Minha filha, nos somos irmas de Cristo e
nós...
-Nossa!-interrompe a loira-Como vocês
estão conservadas



O paquerador chega para a moça e diz:
- Puxa, como você é bonita!
E ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
- Faça como eu, minta!…

Uma pesquisa feita por professores de Cambridge confirma:
Todas as bebidas alcoólicas contém hormônio feminino.
Sim pois quem bebe demais dirige mal e só fala besteira


O Português levou a mulher no ginecologista porque estranhou as pintas azuis na vagina, chegando lá o médico examinou e perguntou:
-Você faz sexo oral com ela?
"-Sim faço, por que?" Respondeu Manuel
E o médico respondeu:
"Então da próxima vez tira a caneta de trás da orelha antes de fazer"



dois amigos estavam conversando quando um disse para o outro:
-Vc sabia que meu cachorro é corintiano!
O outro admirado falou:
-Não!
e respondeu:
-Pois é quando o corinthians perde ele vai pra casinha dele e fica la chorando e quando o corinthians empata ele fica la na cozinha gemendo!
E o outro perguntou:
-E quando o corinthians ganha?
O outro respondeu:
-Não sei so tenho o cachorro a seis meses!



O joãozinho chega na mãe e fala:
- Mãe,acabei de ter uma prova e acho que tirei 9,5
- Porque meu filho,o que você respondeu errado?
- Qual é a capital do Brasil
- E o que você colocou?
- Coloquei Brasilia
- Então esta certo
- Não mãe,a capital do Brasil é Rio de Janeiro Por que lá que fica a estatua da liberdade!



Um menino estava soltando cafifa, tá ele lá todo alegre até a hora que cortaram a pipa dele ele chorou mais foi atrás reculperá-la mais ele so queria a linha, quando ele viu que caiu em uma casa ele foi lá chamou, chamou ,ai ele viu que tinha uma campainha e apertou
-ai estava acontecendo uma orgia dentro da casa, o velho ouviu a campainha tocando foi logo que ele disse nao vou sair daqui nao tá tao bom ai o menino toca a campainha do velho de novo, e o velho porra essas pessoas nem respeitam o horario do velho , ai ele abriu a porta peladao o menino olha pra baixo e diz
__VAI DESEMBOLAR MINHA LINHA AGORA!!



Qual o cumulo da burrice?
morar sozinho e fugir de casa!!!



um certo dia Ze tava voltando da roça, quando uma arvore lhe perguntou:
- Quer ficar rico?
Ze assustado corre para casa sem responder a pergunta, e conta para Maria:
- Maria,eu estava voltando da roça e uma arvore me perguntou se eu queria ficar rico!
Maria perguntou:
- mais o que voce falou?
Ze respondeu:
Fiquei com medo e fugi da arvore
maria bufando de raiva bate em Ze e diz para ele falar com a arvore logo pela manha quando estivesse indo para roça.
Na manha seguinte,Ze tornou a passar pela arvore e a mesma lhe perguntou novamente:
- Quer ficar rico?
Ze com medo tomou coragem e falou:
- Quero sim!
entao a arvore respondeu:
- Vai trabalha vagabundo



O Português estava andando com Maria e vê uma placa dizendo:
ATENÇÃO! Devagar quebra-molas.
Ai ele enfia o pé no pedal e chega a mais de 100 KM/h ai ele passa no quebra-mola e quebra tudo o carro e principalmente as suspenções, ai ele olha com uma cara para a Maria e diz:
- Viu Maria, até correndo quebra a mola!!



Um dia
Um homem,foi ao BAR,e pediu:
-Uma cerveja se não.
O garçon logo correu e pegou a cerveja do homem!
O homem retornou a pedir:
-Uma cerveja se não.
O garçon volta a pegar mais uma cerveja para o homem!!!
Ao lhe dar a 2ªcerveja.....chega um homem alto e musculoso que escuta o outro homem dizendo:
-Uma cerveja se não.
Então o homem alto e musculoso pergunta:
"uma cerveja se não"....o que???
então o homem responde:
-Se não pode ser um REFRIGERANTE!!!!!



Um dia o padre celebrando a missa , chega um bebado na igreja na hora da hóstia ai ja tava acabando a fila, o bebado chega pro padre e diz : padre eu kero um desses tambem .
o padre pensa: eita ,acabou ja sei! ai o padre pegou um bombril no armário e deu pro bebado
Assim q ele comeu falou:isso aqui num tah parecendo de Deus tah pareceno os pentêi do satanáis!



A bicha foi viajar ,ao lado de seu assento tinha um homem e o viado queria fazer sexo com o homem ai ele disse q nao faria pq o aviao tava cheio de gente.
A bicha fala : estao todos dormindo eu vo passar por todo aviao para confirmar : Alguem me da um cigarro alguem me da um cigarro....obs: os passageiros fingiram q estavam durmindo..ai voltou..
O homem comeu o cú da bicha...
ai depois chega um velhinho pra aeromoça : moça estou com frio
Aeromoça: e pq o senhor n vai pedir um cobertor?
Velhinho:minha filha, o kra foi pedir um cigarro comeram o cu dele!



Um kra chega para mulher e diz ( a molher era muito gorda e feia)
- E ai rola???
a mulher diz
-rola sim. (risos)
O homem bem educado diz
- Entao deita que eu empurro



um bebado fica no bar até as 2:00 da manhã o dono do bar que fechar e diz:
ei seu zé agora eu vo fecha!
ele diz :
ta bom ta bom
dono do bar :
vai com deus
o bebado segue seu caminho e no meio do caminho tropeça e diz :
pô deus pode Deus vim mas ve se num empurra néh!!



Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar
uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo
mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita,
corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão
empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - Interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está
transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela! Já é meia-noite?

Sério a única coisa que li nessa página foi abóbora essas piadas foram enormes!

É para rir de vez em quando, e também não posso está postando toda hora justamente por causa dos vários post em seguida, eu não sei como alguém ou o Chrono ainda não me advertiu ou me deu warn, mas não vai demorar .

Um compadre vai na casa de um amigo beber leite. Chegando lá, depois de tirar leite da vaca e beber, ele diz ao compadre:
-Oh compadre, que leite mais melado dessa sua vaca!
-Ué, mas de que vaca você tirou?
-Ah, foi daquela vaca de uma teta só!


Joãozinho foi à uma festa muito chick com sua mãe.
No meio da festa ele sentiu uma baita dor de barriga e gritou para a mãe:
- MÃE QUERO CAGAR!!!
Neste momento a mãe não sabia onde enfiar a cara! Quanta vergonha!
Ela pegou Joãozinho pelo braço e o levou ao banheiro e disse:
- Meu filho que coisa feia dizer palavrão perto dos adultos em uma festa tão bonita! Da próxima vez que te der uma dor de barriga dessas você me diz o seguinte:"Mãe eu quero colher uma Flor".
Então Joãozinho concordou.
Passados alguns dias eles foram convidados para participar de uma festa mais chik ainda.
No meio da festa Joãozinho sentiu uma dor de barriga mais forte que a da primeira festa e gritou para a mãe:
- MÃE!! EU QUERO COLHER UMA FLOR!!
A mãe sai toda contente no meio dos amigos, leva o menino ao banheiro e o parabeniza.
Logo após a mãe ter saído ele grita de dentro do banheiro:
- Ô MÃE, PUTA QUE PARIU! COMO É QUE EU POSSO COLHER A PORRA DA FLOR SE NÃO TEM A MERDA DO PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR O CÚ!



Um cara chega ao bar todo machucado e estrupiado.
Pede uma cerveja.
Pede duas.
Tres.
Até que chega um amigo e o pergunta:
Mas o que foi que aconteceu?Voce está todo machucado, com arranhoes e ematomas.
Ha, é que eu acabei de sair do enterro da minha sogra.
E isso é motivo para voce estar assim, todo estrupiado?
É que ela nao queria entrar no caixao.



Um portugues anda tranquilamente com um supositório atrás da orelha, entao passa um amigo e logo percebe:
Mas que doidera é essa? Voce está louco? Andando com um supositório atrás da orelha.
Assustado o portugues responde:
O que? Supositório atrás da orelha?
Onde será que eu enfiei a caneta?



O bebado andando pela rua tropeça numa coisa e abaixa e pega pra ver o que é...é uma lâmpada mágica em seguida ele esfrega e sai um gênio que diz: Meu senhor eu estou preso aqui nessa lâmpada a mais de mil anos vou te conceder somente 3 pedidos,aí o bebado pede: "Olha eu quero uma garrafa de cachaça que nunca seca",o gênio diz: Seu pedido sera agora atendido e derrepente aparece a garrafa de cachaça na mão do bêbado,aí o gênio diz vamos lá pede logo os outros 2 pedidos,o bebado na mesma hora diz: Eu quero mais 2 garrafas iguais a essa.



O garotinho de 08 anos, que pela primeira vez ouviu falar de Deus, pergunta à mãe:
- Mãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho.
O garoto, intrigado, insiste na conversa:
- Mas mãe, Deus é preto ou branco?
- Outra coisa que ninguém sabe, meu filho.
O menino, espantado:
- Mãe, então Deus é Michael Jackson?!

Bem, então tinha o comercial da garoto: "Faça como Michael Jackson, coma garoto".

KKKKKKKKK, essa foi boa Luís

Um mineiro chegou num boteco e falou pro dono me vê aí um cigarro,aí o atendente responde que não tem mas que ia pedir ao seu neto pra ir no bar da esquina pra comprar pra ele,então ele começa a chamar o menino: diploma ,diploma... aí chega o garoto e o mineiro pergunta pro dono do boteco:
Ué moço o nome desse menino é diploma?O dono do boteco responde: Não é apenas um apelido que eu dei a ele,porque eu mandei a minha filha pra ir a São Paulo estudar e ela me chega com esse diploma aí.



Manuel recebeu um convite pra ir num baile a fantasia e no convite dizia que ele teria que ir fantasiado de índio,então resolveu ir até a casa do vizinho pra ver se conseguia umas penas pra fazer a sua fantasia,chegando lá perguntou ao vizinho:
Ei Vizinho tú tens umas penas pra me emprestar?O vizinho responde:
Olha cara,eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar...
Manuel ficou abismado com a forma bonita que o vizinho respondeu e saiu pra rua a fora pensando "nossa que bonito a forma que o vizinho me respondeu eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar" que lindo pensava o portuga,derrepente passa um cara e tira um cigarro do bolso e perguta ao manuel:
Ei você tem um esqueiro pra me emprestar?lembrando da forma que o vizinho respondeu manoeu tenta responder a altura dizendo: Olha cara eu tenho esqueiro de não ter esqueiro pra te emprestar!



Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha! Ainda está encaixotado!



Um homem estava em coma a algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor. . .
Acho que você me dá um puto azar!



O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!



Manchete de um jornal britânico:
"Cientistas britânicos encontraram, durante uma escavação no centro de Londres, fios de cobres enterrados a 100m de profundidade. Concluiram que seus ancestrais já usavam telefone há 500 anos."
Os franceses, para não ficarem pra trás, escavaram 200 m de terra no centro de Paris e encontraram fibras óticas. Manchete dos jornais franceses: "Encontradas fibras óticas enterradas a 200m de profundidade no centro de Paris. Cientistas franceses concluiram que seus ancestrais já usavam fibra ótica há 600 anos."
Daí os portugueses, espertos como são, cavaram 300m de terra no centro de Lisboa e nada encontraram. Notícia dos jornais lusitanos: "Portugueses cavam 300m de profundidade em Lisboa e nada foi encontrado. Assim, cientistas portugueses concluiram que seus ancestrais já usavam telefone celular há 700 anos."



- Ôh rapaz!! Quanto tempo heim!
- Ô, brother!! E as novidades?
- Rapaz... aquela vidinha de sempre. E aquela sua irmã gostosa?
- Morreu!
- O QUEEE? Morreu de que, rapaz? Tão jovem...!
- Morreu de OPALA!
- Opala? Pe...p...peraê? Como assim, opala?
- Deixe eu explicar! Ela tava de caso com um japonês!
- Sei!
- Só que quando foi na hora do "rala e róla" o japa deu um xilique e não queria, mas ela não saia de cima dele!
- Certo! E daí?
- Daí o japa gritou: "OPALA OU MOLLE!!". Num PALOU, MOLLEU!!



Duas amigas estao almoçando juntas, quando uma delas se vira para outra e diz:
-Jamais entenderei os homens.Minutos atras, aquele rapaz nao parava de olhar e fazer sinais para mim.Agora que eu decidi retribuir com o meu melhor sorriso, ele simplismente vira a cara e desaparece no meio de outros vendedores.
-Talvez porque ele me tenha visto chegar...
-Ah, pretensiosa. Voce deve se achar muito mais bonita do que eu, nao é?
-Talvez nao seja a mais bonita, no entanto sou a mais rapida. Aquele rapaz e eu somos casados há dois anos!



Uma mulher estava grávida de trigemeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando en frente a sua casa ocorreu um tiroteio.A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertanto uma bala em cada filho.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe, q contou toda a historia pra ele:
-Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe, q contou toda a historia pra ele:
-Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguite Joãozinho xegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
-Já sei, voce estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho pegou e falou:
-Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!!

Uma loira estava caminhando pelo centro da cidade, quando viu um homem à sua frente muito parecido com seu marido. Então, ela manda um SMS para ele:
-Amor, tem um homem lindo na minha frente!
E ele responde:
- Espero que seja o teu pai, pois eu estou no trabalho...



Joãozinho saia da escola com seu amigo.
De repente ele falou:
_Quando eu crescer, eu sonho
em ganhar 50.000 reais que nem meu pai.
E seu amigo responde:
_Caralho, seu pai ganha 50.000 reais?
_Não, ele também sonha!



Numa tarde de quarta-feira, um sujeito com uma linda BMW chega num estacionamento.Com dificuldades para estacionar, ele chama um funcionário do estacimento, cujo era Gago.
Em uma manobra de ré, ele pede ajuda ao Gago para direcioná-lo;
O Gago meio sem jeito começa a falar:
-VEVEVEVEVEVE VEEEMMM, VEVEVEVEVEVEVE VEEEMMM VEVEVEVEVEVEVEMM VEEMM vê a merda que você fez!



Um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Estava escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar à segunda... Aí eu achei estranho...



Dois ladrões portugueses invadiram um museu e entraram num salão cheios de quadros com pinturar raras de altissimos valores. Ai olham um por um e escolhem um quadro bem no canto da parede numa posição um pouco acima dos demais. Daí eles tentam tirar o quadro do lugar, tentam de todo jeito e não conseguem. Daí chega dois seguranças armados até os dentes.
- Parados ai!! Não se mexam, do contrario levarão chumbo!!
Aí os portugueses ladrões
- Ora pois!! Já estamos há mais de uma hora a tentarr tirar esse rraios de quadro e não sai.
Aí os seguranças cairam na maior gargalhada e os portugas sem intender nada.
- Mas do que vocês estão a rir?
seguranças:
- Vocês dois, com tantos quadros pra roubar, escolheram justamente a tampa gradeada do ar condicionado!!



O torcedor do Gremio encontra uma lampada.
Ele esfrega a lampada e um genio sai dela e o genio diz: você tem direito a 3 pedidos.
- Eu quero ressucitar a minha mãezinha que morreu ja faiz um tempo.
- Não vai dar garoto eu nao trabalho ressucitando gente morta. Pensa outra coisa.
- Então eu quero que o meu Gremio seja campeão da libertadores.
- Como é mesmo o nome da sua mãezinha?



Tom foi para o inferno por te matado 30 pessoas, e o diabo disse para ele escolha uma das 3 portas, um diabinho ira te levar então lá foi ele e o diabinho disse escolha agora e o tom disse eu possa coloca o ouvido na porta e o diabinho disse claro, então tom colocou o ouvido na primeira porta e ouviu uma pessoa falar, ai ai para socorro, ele disse nem pensar que eu entro ai, então ele colocou o ouvido em outra porta e ouviu ai minha perna isso queima, ele disse nem pensar que eu entro ai, ele colocou o ouvido na ultima porta e ouviu lá vem ela lá vem ela, ele disse eba lá vem ela quem será vou descobrir então falou, eu quero entrar nesta porta aqui, quando ele entrou ele caiu em um poço de merda que passava uma lamina enorme em cima ai quando ela passava os outros condenados gritavam lá vem ela.




Um cara andando de bicicleta encontra-se com um amigo andando de a pé e resolve parar pra converssar.
Nisso o seu amigo logo pergunta: onde arranjaste esta bicicleta bonita ?E ele responde:
Tava eu andando sossegado quando derrepente uma mulher gostosa andando na bicicleta,jogou a bicicleta no chão,tirou o vestido e me disse:Pode pegar o que quiser que é todo seu.
E O SEU AMIGO DISSE;Você fez boa escolha,era capaz do vestido não lhe caber mesmo.



Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

O cara chega apavorado no hospital:

- Por favor! - diz ele, ofegante - Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.

- Qual o nome dele, senhor?

- Gerivalson dos Santos.

- Ele está aqui sim, senhor.

- E como ele está?

- Bem... É... Hum...

- Fala logo, menina! Como ele está?

- Er... Ele... É...

- Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!

- Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.



Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:

- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?

- Ah, nós fizemos quase todos os dias!

- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!

- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...



O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:

- Por aí não, Senhor! Por aí, não!




Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.

Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.

- Como era mesmo essa mulher?

- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...

Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.

- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.

- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.

- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!



50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

O Casal estava jogando golfe no quintal, quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vai manda-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça, vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, e ela dá uma tacada e estilhaça uma vidraça da janela da casa vizinha.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem o vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes.
Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.
Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. é o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado o seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? Diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio.
- E qual é o seu desejo, gênio? O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.
Meu desejo é fazer com sua esposa. o marido olha para esposa e diz.
- Bem, querida, não ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
Então o gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?!


Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais Os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os Ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou nov amente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!
Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio Muito Intenso.
- Como vocês podem ter tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão armazenando lenha pra cacete.



Quando as Tropas de Hitler forão atacar Portugal o combate estava dificil pois ninguem acertava ninguem pois todos estavam bem abaixados dentro de suas Trincheiras.
Então um Alemão falou para o seus cologas:
-A maioria dos Portuguêses se chamam Manuel então vamos chamar eles então eles irão levantar e a gente atira.
E Assim foi feito o alemão gritou:
-MANUEEEEEL!!!!!!
E Levatou um monte de portuguêses que se chamavam Manuel e os Alemães atiraram e mataram os Manueis.
Então o mesmo alemão falou:
-Uma grande maioria de Portugêses se chamam José então vamos gritar josè resto vai houvir levantar e a gente atira, e assim feito de novo.
-JOSÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!!
E o resto levantou e tambem foram metralhados só que só sobrou um Português armado com uma metralhadora.
Então ele pençou: a maioria dos alemães se chama Fritz eu vou griatar Fritz e eles vão se levantar eu matarei todos eles e serei o Herói de Portugal.
E assim foi feito, ele gritou:
-FRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITZ!!!!!!!!!!
Então todos os Alemães levantaram e falaram:
-Não tem nenum Fritz aqui.
Então o Português retrucou:
-Há porque se tivesse eu matava


Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca