A piada do dia.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- "Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- "E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu sem exitar com o domínio da palavra:
- "Beba cerveja; você nunca terá vermes!"
Foi aplaudido de pé!


O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você tá brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela.



Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que eram dois irmãozinhos, eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?



o bebado estava preso no transito de s. paulo quando viu em um cruzamento uma roda de pessoas,olhando a vitima de um acidente de transito, desceu do carro e foi cambaleando ate la.
ele ja foi perguntando:
-o que que (hic) aconteceu??? porque esse cara (hic) ta deitado ai no chão???
um cara responde:
-foi uma batida.
ai o bebado:
-ta vendo so!! por isso q eu so tomo da pura!!!



A loira ia na via dutra a toda a velocidade em seu audi novinho, quando sem querer ela da uma fechada em um caminhão.
o cara faz sinal para ela parar, ela para desce do carro e o caminhoneiro pega um giz, faz um circulo no chão, e diz:
-fica ai. não sai desse circulo.
ele vai em seu caminhão, pega um taco de beisebol, e estora todos os vidros do esportivo.olha para a mulher e ela esta com um leve sorriso no rosto. ele diz:
-ahh. vc acha isso engraçado??
vai no caminhão pega um canivete e rasga o estofado de couro, e corta os fios do som do carro.
ele olha p/ ela e ela esta sorrindo discretamente.
ele diz:
-isso é engraçado?? então olha só!!!
vai no carro da moça e fura os 4 pneus.
a loira estava se segurando p/ n rir.
o cara vai no caminhão, pega uma lata de querozene e atira fogo no carro.
aí a moça n aguenta e começa a rir, quase se mija de tanto rir.
o cara olha para ela estranhando sua reação, e pergunta:
-qual é a graça, eu botei fogo no seu carro e vc acha engraçado, o que aconteceu??
ai ela diz:
-é que enquanto vc não estava olhando eu sai do circulo 4 vezes!!



Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa
completamente doida?
- Alzheimer, vovó...



Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.



Houve na Inglaterra há um ano atrás um encontro de mulheres do mundo inteiro (World Women Meeting). Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:
- Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.
- Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.
Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:
- Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.
Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.
- Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.



No vestiário feminino a morena vê que a loira está um pouco atrapalhada e pergunta:
— O que foi, amiga?
— Ai... Ui... Que complicação!
— O que foi? Algum problema com a sua roupa?
— Não estou... conseguindo tirar! — responde a loira.
— É, eu tô vendo! — diz a morena — Mas por quê?
— Ai, não sei... Acho que perdi a prática!
— Perdeu a prática?
— É... Faz um tempão que eu mesma não tiro minha roupa!

A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais... Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a galinha?
-ovos professora
-Excelente!E Joãozinho , o que dão as vacas?
-DEVER DE CASA!!!!!

Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:
-"Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:
-Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
-Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
-Bom, se é assim, eu vou levar dois!


Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

Três loiras lindas estavam fazendo teste oral:
O professor pediu a primeira loira que falasse um verbo.
A loira respondeu:
-Bicicreta.
O professor advertiu-a:
-Não é bicicreta, é bicicleta e além do mais não é verbo é substantivo.
O professor então faz a mesma pergunta para a segunda loira.
Ela responde:
-Prástico.
Nova advertência:
-Não é prástico, é plástico, e também não é verbo.
O professor quase desistindo, repete a pergunta para a terceira loira:
Ela prontamente responde:
-Hospedar!
Surge um brilho nos olhos do professor que prossegue entusiasmado:
-Agora construa uma frase com este verbo.
E a loira toda fogosa:
-Hospedar da bicicreta é de prástico.


Viajando a trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa. Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?

carlos e seu amigo beto estavam em um bar quando carlos disse:
-beto me separei as coisas naum iam bem e acho que vai demorar pra eu consertar minha vida
-bom carlos vou falar uma coisa sua esposa tava dando pra todo mundo ficou com quase todo o nosso time de futebol e...
-calma ai beto to falando que me separei do meu socio naum da minha esposa martinha.



A mãe fica brava com o filho mais velho:
-Por que você não deu uma pêra ao seu irmãozinho?
-Por que eu me enganei e comi a dele.
-E essa que está na sua mão?
-Ah!Esta é a minha!